El post del jueves de Nochevieja

Muy pero que muy buenos días, quinceañeros!!!

Asumo desde ya que soy un descastao en toda regla, que no tengo perdón por haber perdido tan bonita y alabada tradición de la que sé que depende la felicidad de muchos de vosotros. Igual he perdido mi magia y me toca recuperarla en este 2016, o igual para motivarme deberíais empezar a hacer crowfunding y pagarme algo por entreteneros, chavales.

No quería perder la oportunidad de al menos enviaros un último post del…jueves en este caso (sí, jueves, me lo acaban de confirmar desde el servicio meteorológico) para desearos unas Felices Fiestas y un Feliz Año 2016…

Dios, qué bonito a la par que soso me ha quedado, ¿no? Bah, para qué nos vamos a engañar, yo lo que quiero es sermonearos un rato y quedarme tan pancho. Expresión la de “quedarse tan pancho” por cierto que proviene del nombre que se le daba al cinto en la Edad Media en ciertas regiones de Mallorca, donde condes de la zona después de las grandes comilonas tenían tradición de sentarse en sillas que ponían en fila de cara a los acantilados de la zona a ver el mar y descansar. Se ponían de espaldas al resto de los invitados que continuaban la fiesta, para poder sacar barriga tras haberse puesto púos y así nadie les veía cómo les crecía en comparación con la que aparentaban tener mientras comían, pues el postureo no se ha inventado ahora y por entonces se ve que también eran mú de eso. Y como el cinto/pancho obviamente les crecía e incluso había algunos que se lo desabrochaban del todo, pues ahí está la expresión.

A ver chavales, por no desviarme, aunque sea un topicazo, toca hacer memoria. ¿Qué hemos hecho este 2015? Lo digo porque al principio de este año os envié una felicitación donde os proponía una serie de cosas que hacer, véase:

“- Cocinar como regalo para alguien que nunca habéis cocinado

- Hacer un voluntariado

- Iros a dar un paseo solos por el parque o un sitio que os guste con vuestra música preferida

- Leer todos los días e informaros sobre algo que tengáis curiosidad (o bueno venga, una vez a la semana al menos mamonas)

- Comprar en una tienda de comercio justo

- Ver un documental (¿y por qué no uno que NO sea de La 2 para la siesta?)

- Probar una comida exótica que no hayáis probado nunca”

La gran pregunta es: fueran estos u otros, ¿hemos hecho algo de lo que nos prometimos que íbamos a hacer? ¿Hemos aprovechado el año? ¿Estámos satisfechos? ¿Nos sentimos realizados? Pues bien, ni nos lo planteemos. El 2015 se acaba hoy. Si empezamos a arrepentiros el último día del año de lo que hemos o no hemos hecho, volveremos a ese círculo vicioso del que pecamos los humanos de vivir anclados en el pasado sin que éste nos deje avanzar, o añorando un futuro que nunca llega y que nos conduce a la frustración. Así que da igual lo que haya sido 2015 para nosotros. A partir de las 00:00 de hoy pensemos que lo único que atesoramos es el presente, y que como decía Mandela, somos los amos de nuestro destino y los capitanes de nuestras almas.

Muchos de los que leéis este email no habéis tenido vuestro mejor año, y para otros ha sido el peor: por lo profesional, sentimental, familiar…así que si hacéis memoria seguramente por mucho que hayáis hecho grandes cosas, puesto toda la carne en el asador, sido felices durante parte o gran parte del año, lo normal es que tendamos a dejarnos colapsar por la parte negativa si ésta ha sido muy grande, y por el contrario nos dejemos llevar por la euforia si ha sido mayoritariamente bueno. Lo de borrón y cuenta nueva es lo que se suele decir, pero no lo comparto. Creo que aunque no haya que vivir en el pasado, no hay que olvidarlo: es la experiencia que nos llevamos, lo que nos hace aprender de los errores cometidos, y lo que nos enseña a ver cómo hemos sido capaces de reaccionar ante las adversidades. Pero eso no impide que tenemos el deber cada uno de nosotros, por nosotros mismos para empezar, de sonreír al 2016. No una sonrisa forzada, sino sincera y que contagie. O acaso si os rodeáis de gente que está triste, ¿no os ponéis vosotros tristes? O si os rodeáis de gente que sonríe, está alegre y feliz, ¿no se os pega esa sonrisa, alegría y felicidad? Nunca desestiméis el poder de una sonrisa en una sociedad en la que los sentimientos, buenos o malos, son fácilmente contagiosos.

Por eso, amigos míos, no olvidéis el 2015, y sonreídle al 2016. Feliz Año Nuevo.

P.D.1: lo sé, a los que os ha llegado esto por email, os he reenviado un mdv de hace unos días, pero tranquilos, es el último así que da igual, no os quejéis tanto.

P.D.2: a quienes os hayáis creído el origen de la expresión “quedarse tan pancho”, Feliz Día de los Inocentes atrasado porque me lo he sacado de la manga pero a niveles exagerados (expresión “sacar de la manga” que proviene de…que nooo que es broma, ya os dejo). Apuntaros eso para 2016, leed e informaros más, miarmas, que con el panorama político que nos espera no es mala idea.

El post del viernes (IX)

Muy pero que muy buenos días, gilis!!!

Sin ánimo de tomármelo a broma y frivolizar, parece que la cosa está un poco tensa, ¿no? Si ya lo estaba antes, desde el viernes pasado ha empeorado considerablemente, desde luego al menos en suelo europeo. Conocedor de esta tensión, y sabiendo que hay mucha gente que se puede sentir herida, pido disculpas de antemano por esta entrada. Si además eres de los que se enerva fácilmente y vas a empezar a soltar improperios, nadie te lo impide lógicamente, pero te agradecería pararas de leer aquí. Más que nada porque nadie te obliga a leer las opiniones que un Don Nadie vierte en la red, me gusta que la gente esté feliz y no se cabreen por culpa mía, y desde luego todos tenemos cosas mejores que hacer que entrar en un comentario-contestación-comentario y así sucesivamente. Además de antemano confieso que en ese sentido cada vez estoy más perezoso, y muy probablemente no entre al trapo. Pero sobre todo te agradezco que no lo hagas, y espero lo veas motivo suficiente con esta razón, porque ante todo, lo que voy a exponer es mi opinión, simple y llanamente, no pretendo que nadie la haga suya (aunque me consta que hay gente que la comparte), y lo que voy a confesar, aunque te parezca lo contrario, está escrito en primera persona y no pretendo otorgarle validez de hechos sino de estrictas opiniones personales.

Puestos los papeles encima de la mesa, hace unos días leí un artículo del que comparto muchas ideas. Al menos en parte. El artículo se llama "Lo siento, soy gilipollas". Y mi confesión, quizá como una forma de expiar mis pecados y espero que el autor me lo permita sin tirar de SGAE para pedirme derechos de autor, comienza así. 

Soy gilipollas. Sin el "lo siento". Porque no me quiero engañar, soy un hipócrita y diciendo "lo siento" igual estaría mintiendo porque no sé ni yo siquiera si lo siento de verdad o no. Así que por si acaso no lo digo. Mi nivel de hipocresía seguramente esté a la altura de muchos, supere a muchos, y sea inferior a...no sé, quizá también otros muchos. La lista de razones por las que soy un hipócrita es extensa. Por ejemplo, me preocupo por el hambre y la pobreza del tercer mundo, pero apenas dono dinero ni alimentos a causas humanitarias. Estoy a favor de los derechos de los trabajadores, pero promociono la explotación del siglo XXI mediante la compra de productos de empresas con fábricas deslocalizadas o condiciones laborales deleznables en países democráticos. Creo que los animales tienen derechos, pero sólo algunos por lo que se ve, porque aunque no me gustan las corridas ni el Toro de la Vega, en cambio sí consumo carne animal sin preocuparme de las condiciones en que vivieron, y tengo náuticos y castellanos, hechos de piel. Estoy en contra de la guerra, pero a saber de forma directa o indirecta cuantísimas formas de financiar las armas estoy llevando a cabo. Digo que me interesa la política, pero a duras penas me informo lo justo del panorama internacional y nacional. Información que suelo terminar recopilando en medios convencionales y de grandes masas, a pesar de que critico la poca credibilidad e independencia de la que gozan. Y así podría seguir, con un larguísimo etcétera.

Ante todo esto tengo un mecanismo interno de autodefensa, gracias a que de vez en cuando tengo destellos leves que me hacen sentir mejor conmigo mismo, al menos durante un corto período de tiempo. Y que desde luego, algunas veces me encargo de airear para poder alardear de lo bueno que he sido y soy por unas pocas memeces. Una vez, por ejemplo, hice un voluntariado. Un año duré, nada más, y sin noticias de otro. Tengo parte de mis ahorros en Triodos y con eso me siento la poya de bueno, pero también tengo dinero en otros bancos que...bueno, mejor ni comento. Antes de las elecciones intento leerme parte de algunos programas electorales, y ya con eso me siento con derecho a decir que voto con mucho más criterio que otros. Para poder alardear de que no siempre me informo con lo mismo, a veces me da por leer artículos de medios independientes y colgarlos en mis redes sociales como para hacerlos míos. En su día por ejemplo lo hice mucho con Tsipras en Grecia, y llevo un tiempo sin noticias de ellos (a lo mejor por cierto están haciendo las cosas bien, no lo sé porque ya digo que no me he informado). Y así otra retahíla que paro aquí.

Habiendo descargado esta confesión, me siento mejor porque por dentro pienso "al menos estoy en la fase de aceptación, y soy capaz de reconocerlo públicamente". Más hipocresía y para más inri, conformista. Porque si soy un gilipollas hipócrita que lo reconoce abiertamente, de no cambiar entonces me convierto en una persona que lo asume y hasta disfruto con ello. Pero es que encima disfruto poco siendo así, como es el caso, así que le sumo frustración e infelicidad. Y por si fuera poco, para rizar el rizo, encima detesto a los que son como yo, por lo cual soy un jodido cínico y con aires de sociópata. 

Detesto, por ejemplo, entrar en Facebook y ver que todo el mundo es gabacho de repente. Siento mucho lo ocurrido, y respeto enormemente todos los que se ponen la bandera de Francia de símbolo ahora, especialmente a los que sí son franceses o tienen lazos afectivos con el país, o viven en París, o conocen a gente que estaba en el lugar de los atentados y han perdido a amigos y familiares. Pero hay otra gente que se la pone un poco por seguir la marea, así sin más. Y sobre todo, muchísima gente que le pasa lo que a mí, que de repente me dan mucha pena todas las historias de personas fallecidas en París y que nos bombardean los medios con ellas estos días, pero no he tenido la misma preocupación con los atentados que se produjeron en Turquía o Túnez. “Hombre es que no son europeos y no están tan cercanos”. Ahora de repente va a ser Oceanía, no te jode. Tampoco he visto, y me incluyo el primero, la misma preocupación por los miles de sirios fallecidos en la guerra, muchos de ellos civiles. Civiles que por cierto muchos habrán muerto a causa de bombardeos organizados por ejércitos de países occidentales y democráticos. Por supuesto eso son daños colaterales, en toda guerra ocurre y es una pena pero tiene que ser así. Cojonudo. Mientras tanto, en sólo una semana un país democrático tan emblemático como Francia, y con un gobierno supuestamente de izquierdas, ya ha solicitado alargar el estado de excepción con medidas excepcionales, cambiar la Constitución para darle más poder al Ejecutivo, y bombardeado puntos de Siria saltándose las aprobaciones parlamentarias, de la ONU y de la comunidad internacional. De los refugiados tampoco tengo muchas noticias. Vi el domingo Salvados con su especial sobre “Sin Refugio”, mientras lo veía lanzaba comentarios de “qué pena”, “y de esto tenemos nosotros la culpa”, y más tópicos, pero me volví a dormir tranquilamente y al día siguiente prácticamente se me había olvidado. Algunos nos encargamos estos días de ensalzar la idea de que no hay que dejar crecer el racismo o la islamofobia a raíz de estos atentados, pero reconozco que sería el primero que si veo en un sitio público alguien con mala pinta, árabe y con mochila, soy el primero que se acojonaría, y me da mucha, muchísima pena, porque todos los amigos de países árabes que tengo son maravillosas personas. No obstante, como sé que todo estas ideas son compartido por mucha gente, mal de muchos, consuelo de gilipollas.

Habiéndome confesado un gilipollas hipócrita conformista infeliz frustrado y cínico, lo único que me queda es unirme al que escribió el artículo “Lo siento, soy gilipollas”, y rezar porque haya otra gente que se termine animando y seamos muchos. Y quizá algún día alguno dé un paso y cambie para bien. Yo por lo pronto aviso, dudo que lo sea.

Si has llegado hasta aquí, gracias por leer mi confesión, tenía ganas de compartirla. Lo descrito, en parte, soy yo, y si tenías una buena impresión de mí y ahora cambia, no te culpo. 

Con todo lo dicho, que no se me olvide: pasad buen fin de semana y sed felices. Ah, esto sólo ha sido un alarde espontáneo de querer confesarme, pero como con todo se me pasará, olvidará y volveré a escribir entradas chorras y graciosas en mi blog, lo digo por los que os ha extrañado. 


P.D: gabacho, por cierto, que proviene de la palabra catalana “gabatx”, que anteriormente se ve que significaba “extranjero” (forastero en mi pueblo), y que se usaba de manera peyorativa en Cerdeña, durante la época en que la isla estaba dividida entre españoles y franceses, por los primeros para insultar a los segundos.  

El post del martes post-puente (I)

Muy pero que muy buenos días, rumberos!!!

Llevo un mes sin actualizar mi blog y reenviar el mdv. Lo sé, mea culpa. Pero la gente importante como yo que lleva un mes sin estarse quieto en ningún lado y que no nos da el sueldo para contratar a una Porno-Secretaria a la que dictarle órdenes y textos (y que a pesar de los avances del siglo XXI, sigue cogiendo a lápiz en un cuaderno), pues lo tenemos complicado. Tengo dos opciones:

a) ser un tío actualizado que pasa por alto todo lo acaecido en este tiempo y pasa a comentar lo más reciente; o

b) sacar mi vena Hipster, rememorar lo ocurrido en el último mes, que la gente vea que un tweet mío sale en el Mail del Viernes original, y además alegrarle el primer día después de un puente a la peña.

Como lo Hipster está de moda, en mi encuesta online instantánea ha ganado el "Hipster + alardeo de tweet + alegría post-puente" por un 99'99% de los votos, y además no tengo ni puta gana de quedarme con la gusilla de contarlo, hablaré de la segunda semana que pasé en Bogotá la última vez que estuve. (((Pausa para aplausos multitudinarios...3...2...1...))) Gracias hombre, no se merece. 

El mismo viernes que publiqué mi anterior entrada se celebraba el Amigo Secreto, que es como el Amigo Invisible pero versión colombiana. Salimos toda la oficina a comer y después entregamos los regalos. Lo lógico es que yo no hubiera recibido nada, pero esta gente es tan buena que me regalaron una botella de aguardiente colombiano...eso sí, se lo cobraron con creces, ya que de ella bebí un chupito escaso. Al salir de la oficina fuimos a casa de unos peruanos que trabajan en Bogotá y que hicieron Pisco, una bebida típica de allí y que está más fuerte que el vinagre de los Palacios. Vale que el resto de la gente se bebió el aguardiente que ellos mismos me habían regalado, pero entre el Pisco, el chupito de mi botella y otro vaso de ron que me invitaron, encaminé la noche del viernes bastante animado. 

Tras un café revitalizante y necesario porque todo esta dosis de alcohol fue antes de cenar, quedo con Mónica y Carolina (dos amigas locales) para cenar. Me llevan a un restaurante de comida orgánica y ecológica de Usaquén, un barrio muy a lo Malasaña/Huertas/Latina y con mucho ambiente. Tras una cerveza en el BBC de al lado (Bogotá Beer Company, una cadena de cervecerías que nació como proyecto de fin de grado...lo cual demuestra que hacerse rico nada más salir de la Universidad es posible en algunos países), nos vamos a Retro, un rumbeadero de la Zona T. La Zona T es un sitio que por la noche está hasta la bola siempre y donde hay que matarse por pillar un taxi. (Y a veces literalmente, pues oí por la radio que unos cuantos de apuñalamientos durante el fin de semana en Bogotá había habido). Y Retro, un rumbeadero como lo llaman allí donde mezclaban música latina con ochentera: nada más llegar, una pareja contratada bailando en el escenario y toda la discoteca haciendo los mismo pasos que ellos; una hora más tarde, "Come on Barbie" de Aqua, "La Macarena" y similares...TODO TEMAZOS, JODER. De mis amagos de bailar salsa con mis amigas...mejor no os los cuento y os véis una peli de terror.

El sábado tocó ponerme serio con el turismo. Tan serio me debí poner que me fui solo. En Montserrate, un monte justo al lado de Bogotá con una Iglesia arriba, dos cosas a destacar: había llamas (SÍ, LLAMAS, LOS MEJORES ANIMALES QUE EXISTEN), y descubrí cómo se las gastan los curas en esa tierra porque se ponen a cantar grandes hits. "¿Y las vistas, el paisaje, la sensación de paz, Santi?" Ni puta idea, yo me comí un "tamal" nada más llegar y adiós estómago. Luego entre horribles sufrimientos y ataques de esofagitis críticos vi más cosas pero está todo borroso: la Plaza de Simón Bolívar (((brrrppp))), el Museo del Oro (((bbbbrrrrrrpppp)))...

Por último, me gustaría despedir este post con un demostrativo bastante gráfico de lo educados que son allí. Seré explícito: hasta para ofrecerte putas lo son. Situación: sábado noche, de vuelta al hotel después de cenar, señor mayor apoyado en una pared. Conversación:

SEÑOR MAYOR AFABLE: Buenas noches. Conozco un sitio de chicas, caballero.

YO: (((Con mi mejor de las sonrisas, y un toque de picaresca))) No, muchas gracias.

SEÑOR MAYOR AFABLE: (((Ligera inclinación de cabeza))) Con gusto, señor. Que pase una buena noche.

Vamos, que me dio hasta pena decirle que no.

Que paséis una semana corta fantástica, pobres inmundos sin mención en el #mdv

El post del viernes (VIII)

Muy pero que muy buenos días, chéveres!!!

Escribo esto desde Bogotá (para los de la LOGSE, capital de Colombia...Sudamérica...donde fue Colón con las 3...bah, no tenéis remedio). Acá que no tenía ná mejorsito que hacer y me dije "vámonos 2 semanas".

Como tengo que aprovechar el tiempo, intentaré ser breve (ni de coña). El avión mal: no teníamos pantallas individuales y tuve que aguantar las películas que echaban para todo el mundo, y encima van y echan la última que he visto en el cine, "Del revés" (que aún está en algunos cines...jummm Iberia usando descargas ilegales, qué chunga está la cosa). Menos mal que al llegar, contacto con el que considero ya mi chófer personal, Emerson (que OJO, tiene hasta tarjeta de visita) y me lleva a un hotel diferente del de la primera vez, el Exe Bacatá 95: piscina climatizada en la terraza, gimnasio, comidas buenísimas, 800 canales en la televisión (ninguno porno, punto negativo), y todo lleno de españoles en viajes internacionales de negocios cual Barney Stinson. Cojonudo, gracias Pablo.

Quitando lo de la ausencia de porno gratuito, la otra cosa mala del hotel es la distancia a la oficina. Donde la anterior vez tardaba 5 minutos ahora tardo media hora andando. ¿La otra cosa mala? Veamos en mi ficha de personaje (((comentario muy friki de rol, LO SÉ))) cuántas características he mejorado:

+ 10 puntos de experiencia en "Sortear coches, motos y bicicletas"
+ 7 puntos de experiencia en "Lanzarse a lo suicida a la carretera y que Dios te pille confesado"
- 2 puntos de experiencia en "Adivinar el clima que va a hacer en Bogotá y salir por la mañana con un jersey fino que no te sirve porque te mueres de frío y llueve, y volver por la tarde al hotel con un abrigo y paraguas comprados que vuelven a no servirte de nada porque hace un calor qué tetorras"
+ 1 punto de experiencia en "Colar frases con dobles sentido en blogs"

Aparte de mis skills mejoradas, lo que más me gusta del paseo son dos cosas:

1) Bajo las 8.743 calorías consumidas en el desayuno-buffet del hotel. No es exageración, es verídico y me pongo todos los días como el Quico: el otro día froté todo el desayuno de una mañana contra la pared y ahora tenemos vistas al vecino. Por cierto, lo de "ponerse como el Quico" tiene varios orígenes si lo buscáis, pero honestamente me quedo con la versión de ese personaje del pueblo de Aznalcázar en Sevilla al que conocían como "el Quico" y que un día en un convite del ayuntamiento dijo "ésta es la mía" y se zampó lo menos 2 kilos de gambas. Estuvo desaparecido 3 días y lo encontraron debajo de un puente con 40 de fiebre y más malo que un doló. El pobrecito murió días después en el hospital por culpa de la hartada, pero oye, en su pueblo ya se quedó la frase. La historia de este Quico es verídica, otra cosa es que se considere que el origen es suyo.

2) La otra cosa que más me gusta del pase a la oficina es que escucho la radio colombiana. Para ser más concreto y cobrar mi comisión correspondiente, escucho EL MAÑANERO EN LA RADIO MEGA QUE ES RECHÉVERE. SINTONISA EN TU CELULAR O CARRO LA 90.9 Y GÓSALA A LA GRANDE. Gracias a ellos he descubierto que para ahorrarse pagar más segundos de publicidad, las empresas hacen anuncios de radio con la velocidad aumentada y casi me mato en varias ocasiones descojonándome al acordarme de los Simpsons y escuchar a toda leche un "se recomienda un consumo moderado de alcohol. Más de 2 copas pueden ser mortales. No mezclar con comida". Eso y que no sólo en EEUU son patriotas que te cagas, sino que aquí todos los días a las 6 de la mañana y las 6 de la tarde paran lo que esté sonando y ponen el himno nacional. ¡Viva Colombia!

Que paséis un fin de semana...psé, así así en vuestros aburridos países, que yo voy a ver cómo se las gastan por aquí. A cuidarse!

El post del viernes (VII)

Muy pero que muy buenos días, independentistas!!!

Si estoy publicando esto por la tarde no es por falta de tiempo o por casualidad, no. Está hecho totalmente adrede. Voy en un AVE Sevilla – Barcelona y aunque yo me bajo antes, mi objetivo por ahora se va cumpliendo. Quería escribir este post rodeado de ese ambiente de última jornada electoral catalana, escuchando catalán, imbuido de Diada y viendo a ver qué me inspira.

De momento…no, poca cosa la verdad. Poca inspiración me da esto oye, qué pena. Menos mal que al menos el tren en el que voy se ve que es animado. Como va a ser un viaje largo, el conductor por megafonía nos ha propuesto jugar a todos a un juego. Explica las reglas y nos dice que si estamos de acuerdo la mayoría pues palante. Alguno se queja y tal, se ve que ciertos vagones están un poco más tensos que otros, pero se dice que sí y aquí estamos, echando el rato con el jueguecito este. Al principio la gente no se entera muy bien de qué va la cosa pero poco a poco le vamos cogiendo el gustillo. La gente se enfada de vez en cuando pero bah, nos llevamos relativamente bien. 

Cuando pasa un tiempo y estamos a toda pastilla (igual que lo que hay en los instrumentos eléctricos, que tienen el convertidor de vibraciones de las cuerdas en señales eléctricas que se amplifican), uno de los vagones dice “a mí no me gusta esto y quiero ponerme a jugar por mi cuenta, que sois tós mú tontos”. El resto del tren claro, bien no se lo toma. Los que se quieren ir sobre todo se meten con los del vagón de en medio, que por qué van a tener que mandar más ellos que nadie sólo por estar en el medio. En eso no les quito razón, además los del vagón de en medio son una mijita chulos y les va mucho el color blanco, con lo soso que es ese color. Pero claro los del vagón que se quieren poner a jugar solos sin el resto, de vez en cuando les da por decir que los de mi vagón somos todos unos vagos y que no pagamos lo mismo para viajar en el tren. “Oigan, que si después de comer entra sueño, pues se duerme, y lo de pagar pregúntenle ustedes a Yoda-molt-honorable” (un personaje suyo que tienen, un show de tío).

El tren otra cosa no, pero entretenido es, y gente diversa hay para dar y regalar. Resulta que hay unos mú brutos mú brutos, que como se pongan a hablar entre ellos no hay quien los entienda, que algunos de ellos apoyan a los del vagón que la está liando parda, y además también ellos dicen que quieren jugar a otra cosa, concretamente a cortar los asientos del vagón con sierras y pegar pelotazos con la mano contra la pared. Ahora eso sí, me he pasado a darme una vuelta por allí y no veáis cómo se come, y lo graciosos que son los jodíos a pesar de lo que se dice por ahí. Hay uno muy famoso por ahí que lo mezcla todo, cocina y chistes. Otro show. Luego hay otros que están en la esquina del tren que los pobres tienen un microclima dentro, con fugas de agua todo el santo día que no se las arreglan, pero que lo llevan con buen humor y si les preguntas te responden cantando y con otra pregunta. Luego están otros que en su vagón se ve que se les ha debido estropear el secamanos y está todo el día puesto a toda ostia, porque nada más entrar te tienes que inclinar pa no caerte. Eso sí, veneran a una virgen pequeñita que ni con huracanes se les cae a los amigos. Mú majicos ellos.

A mí me ha dao mientras por pasearme por el vagón de los que han armao tanto barullo. No sé, no parecen hostiles la mayoría, son güena gente y eso. Es verdad que algunos de ellos están allí que si subiéndose unos encima de otros formando columnas humanas, tol día comiendo pan con tomate y te miran regular según cómo les hables. La televisión que tienen puesta hombre, muy muy objetiva no es, ¿pero y cuál lo es? Lo que está feo es lo que están haciendo con los pobrecitos que están con ellos en el vagón y que quieren seguir jugando con el resto del tren. Los tienen un poquito ahí, esquinados, casi contra la pared y sin poder hablar. Yo como soy así, un tío diplomático, me he puesto hablar con unos y otros.

- Oye a ver, que habíamos quedado en que jugábamos todos a…

- Que no, que queremos jugar por nuestra cuenta

- Bueno pues no sé, oye qué penilla ¿no? Con lo bien que lo estábamos pasando y eso…bueno igual si no hay más remedio podríamos votar todos de nuevo las reglas del juego y empezar de cero…

- Pero no se quiere hacer, y además que no, que votamos nosotros que somos los que queremos irnos

- Oye que no

- Que sí, o nos desenganchamos unilateralmente del tren.

- Ostia tú que nos descarrilamos, no la lieis así con la de otras cosas que hay que hacer antes que son más importantes, ¿no?

- La chupáis

- Sin faltar que te corto el agua y a ver cómo bebéis. Además si lo hacéis así, ¿no perderíais la opción de seguir circulando por la vía por la que estamos?

- No, las reglas del juego dicen que no.

- Estooo…¿y de Europa?

Yo la verdad es que con mi nivel de argumentación entiendo que se hayan reído de mí un poco y quieran irse algunos, aunque sea por coraje. Y la verdad es que mucha gente del resto del tren tampoco está poniendo mucho de su parte para hacerse amigos suyos. Y mientras los del vagón del centro digan que no se puede votar todos otra vez para empezar de cero con nuevas reglas, pues le veo chunga solución a la cosa. Pero hombre, ahora que ya nos conocíamos en el tren con nuestros pros y contras, y que se estaba incluso hablando de unir cada vez más trenes a la misma vía, pues no sé, ¿queda feo no? Lo que más pena me da es que me he pasado por la cola del tren y allí no tienen ni comida, el estado del vagón es deplorable, y están allí que ni pinchan ni cortan sin que nadie se fije en ellos ni se les eche cuenta ni nada. Se ve que siempre hay otras cosas que hacer y de las que hablar, en vez de las que verdaderamente importan.

Buen fin de semana a todos! Os escribiré desde Bogotá la próxima vez (si os escribo, que no sé las ganas que tendré :P)

El post del viernes (VI)

Muy pero que muy buenos días, descentrados!

Mi padre acaba de abonarse a un paquete de fútbol de la ostia. Ahora resulta que puedo ver todos los partidos que me salgan de donde dijimos por un precio fijo ridículo. Y claro, ya que se está pagando, aunque sea poco, habrá que amortizarlo. Y ahí que estuvimos el martes con la Champions, tan agobiados de tanto canal que echaba fútbol que nos marcamos una pauta de máximo minuto por partido y a cambiar. Aunque Cristiano metiera 10 goles y todos de penalti y al Sevilla le pitaran 800 a favor de estos, la probabilidad de ver un gol en un partido justo en el minuto que le tocaba ponerlo pues no estaba de nuestro favor, así que ver no vimos ningún tanto y encima me tuve que tragar minutos de un apasionante Wolfsburgo – CSKA de Moscú. Pero oye, por mis santos c*j*n*s que exprimo yo la oferta.

Analizándolo bien, había partidos que me podría haber ahorrado, seamos honestos. Pero no es la única vez que me ocurre. Echando la vista atrás, recuerdo esas jornadas de Eurocopa y Mundiales que siempre me pillaban en época de exámenes. Cuando me levantaba a hacer un descanso pequeño del estudio del apasionante Derecho Administrativo, ponía la televisión a ver qué partido estaban echando. Mi reacción el 99,99% de las veces era: “Anda mira, el Malasia – Uzbekistán. Bueno, voy a alargar un poco el descanso que Maldini dice que hay un tal Trapjaminovich que es especialista en hacer la ruleta invertida con las manos y despistar a sus rivales”.

Y es que no sé si os pasa también a vosotros, pero basta que tengamos cosas aburridas o que tampoco es que nos motive muy allá, para encontrar cualquier excusa para despistarnos. “Vamos a ver, hay que empezar a estudiar con motivación. Tema 1: el derecho y sus fuenqué coño hacen estas carpetas de apuntes del año pasado en mi mesa, ahora mismo ordeno los apuntes y los clasifico, creo un Excel para ubicarlos físicamente en el cuarto y ya de paso saco la ropa de invierno que el oso polar que tenemos en el patio está pidiendo una mantita, y cuando termine pinto los circulitos que se forman en las letras de los títulos de los temas del manual, que si no luego no puedo estudiar bien y no rindo. Uish, sólo con planificarlo ya son las 11:03 y no puedo empezar si no es la hora en punto. Haré un break de 57 minutos…pero luego me pongo con lo de los apuntes, la ropa y los circulitos”. Y así me saqué yo dos carreras y un máster, osea que debe funcionar a la perfección. Debería escribir un manual del buen estudiante con mis métodos, no sé qué coño hago perdiendo el tiempo escribiendo aún los mail del viernes en el trabaj…digoo en mi casa en los ratos libres y estrictamente fuera de mi horario laboral, señor Presidente.

En resumen, que yo lo que en verdad os quería contar es que lo del fútbol en mi casa es un chollo, vaya, para que me tengáis envidia. Y a tó esto, “chollo” exactamente… ¿de dónde viene? Porque que yo sepa el verbo “chollar” no existe, o el adjetivo “chollado”. Así que eso tiene que venir de algún lado. Resulta que en el siglo XVIII llegó a la España de Carlos III un italiano. El hombre tenía exactamente las mismas ganas de trabajar que yo y los que me leéis, así que se dijo “ecco, come posso stafare a tutti questi spagnoli di merda sin fare niente di niente?”, que, traducido correctamente, significa “¿cuál sería la mejor manera de multiplicar exponencialmente mis ingresos sin incurrir en muchos gastos gracias al intercambio de bienes y servicios por la moneda legal en curso en el mercado español?” Pues este señor cogió, se sacó una licencia que le permitía poner sillas en las calles, y se dedicó a ponerlas para desfiles y procesiones y cobrar a la gente que se quisiera sentar. Así nació la Carrera Oficial de Sevilla, y además la palabra “chollo”, puesto que el italiano se llamaba “Cioglio”, que os podéis imaginar cómo se pronuncia aproximadamente.

Que paséis un fin de semana lleno de deporte, desconcentraciones (sanas a poder ser) y chollos!

P.D: allez les bleus mis cullons

El post del viernes (V)

Muy pero que muy buenos días, depresivos!!!

Ayyy cuánto os he echado de menos, mis queridos y leales fans incondicionales. Lo sé, vosotros me habéis echado de menos a mí aún más, pero algo de cariño sí que os estoy cogiendo oye. Sé que habrá sido dura mi ausencia, que no habéis sabido qué hacer cada viernes ahí, pegados a la pantalla y dándole a “actualizar” al imeil o al tuiter o al feisbuk, confiando en que de buenas a primeras apareciera el mensaje que os haría temblar de la emoción, cuando por desgracia os habéis tenido que conformar con promociones de Tripadvisor ó estados de gente sosa que no para de contar su vida en las redes con “voy a dormir” o fotos de rodillas y playas con 8.500 filtros que rezan “aquí, preocupada”. Que ya me diréis qué carajo le importará a la humanidad que un tío en Cuenca se vaya a dormir y que una de Albacete esté en Torremolinos junto a otras 18.000 personas en la puta playa, (como viene siendo lógico y natural en esta época del año, guapita de cara) y tenga la iluminación divina de juntar las dos neuronas de pacotilla que tiene para improvisar una sutil e inigualable ironía que ni Quevedo para decir que está preocupada. Neuronas que a la chavala como es normal no le dan para saber que la palabra “pacotilla” proviene de la palabra “paca”, con la que antiguamente se denominaba al fardo que los marineros usaban para llevar sus pertenencias y que podían embarcar libres de impuestos, y que como siempre llevaban cosas de poco valor pues poco a poco fue…bla bla blá.

Tras este párrafo cargado de ira, os preguntaréis (bueno no os lo preguntáis pero os lo cuento igualmente): ¿qué te ocurre que estás tan tenso a tu vuelta de vacaciones? PUES ESO PRECISAMENTE.

Nuestro amado capitalismo ha inventado ese maravilloso concepto de vacaciones. Pero como nada es eterno, se acaban. Y como hay inventos pa tó, y no era suficiente con quedarnos ahí en volver y fin, se inventó también la depresión post-vacacional. Y es que los seres humanos somos así, nos quejamos de vicio. ¿Que no tienes trabajo? Te quejas. ¿Que tienes trabajo? Te quejas porque te gustaría no trabajar. ¿Que tienes vacaciones? Te quejas porque te gustaría que fueran más largas. ¿Que tienes vacaciones más largas? Te quejas porque echas de menos tu ciudad y ver a la gente del trabajo, amigos… Y ya que hablamos de vicio y de la depresión post-vacacional, nos gusta meternos en círculos viciosos pero a posta:

- Se inventa el trabajo

- Se inventa el trabajo con vacaciones

- Se inventa el trabajo con vacaciones y depresiones post-vacacionales

- Se inventa el trabajo con vacaciones y depresiones post-vacacionales más las terapias contra la depresión post-vacacional

- Se inventa el trabajo con vacaciones y depresiones post-vacacionales más las terapias contra la depresión post-vacacional y los respectivos trabajos de los psicólogos que llevan las terapias contra la depresión post-vacacional

- Se inventa el trabajo con vacaciones y depresiones post-vacacionales más las terapias contra la depresión post-vacacional y los respectivos trabajos de los psicólogos que llevan las terapias contra la depresión post-vacacional que así mismo caen en depresión post-vacacional

- Se inventa el trabajo con vacaciones y depresiones post-vacacionales más las terapias contra la depresión post-vacacional y los respectivos trabajos de los psicólogos que llevan las terapias contra la depresión post-vacacional que así mismo caen en depresión post-vacacional y los periodistas que todos los años en la misma época hablan de toda la gente depresiva que vuelve al trabajo y que terminan siempre la noticia con una coletilla de cierre patética que para qué carajo se habrán tirado 5 años estudiando una carrera si van y dicen con tono de me-creo-profesional “aunque parece que algunos…quieren aprovechar hasta el final” mientras se ve el típico tío bañándose en Conil a las 9 de la noche del domingo 31 de agosto mientras cae la puesta de sol y luego cuando termina el vídeo aparece Matías Prats sonriendo mientras dice “permíteme que insista: que les sea leve”

- El Corte Inglés saca el puto anuncio de “volver a empezar” que ojalá algún día alguien haga un vídeo memorable donde entre en escena un loco con un jodido Pánzer y se líe a cañonazos con tanto crío repelente y al final todo el mundo depresivo y muerte y destrucción. (((Párrafo patrocinado)))

- Visca Catalunya…(((Quita del teclado Artur, que hoy estoy mu crazy y ésta no es la forma ni el día de promocionarte, coño)))

Y antes de que se me vaya la pinza del todo, mejor os dejo. Ais, qué desahogo. Que paséis buen finde!

Bogotá

Muy pero que muy buenos días!!!

Zipaquirá, ajiaco, patacones, chévere, Usaquén, rumbeadero...

A pesar de que usamos el mismo idioma, he disfrutado muchísimo de esa variante del castellano que se usa en Latinoamérica en mi visita a Bogotá (visita, por cierto, que fue la primera semana de agosto, pero así soy yo, un tío que escribe según le viene...o más bien cuando le dejan, puede y tiene más o menos ganas). Eso y otras muchas cosas que os resumo, aunque os aviso que ya tengo fechas para la siguiente visita así que no os dejaré de dar el coñazo.

Aunque recomendaban llegar a Atocha con 3 horas o como poco 2 horas y media de antelación en caso de tener que llegar a la T-4S de Barajas para un vuelo transoceánico, con control de inmigración y trenecito conector incluido, adoro el riesgo y llego sólo con 2 horas. Al taxista Ahmed le digo que pulse el botón rojo de la palanca de cambios como en Men in Black, pero al vulcaniano con el que comparto taxi le da miedito y se niega.

Bromas aparte (o no), nunca había estado 10 horas seguidas en un avión ni había cruzado el charco. Tras 8 películas, 3 comidas y sus respectivas siestas, 2 libros leídos y 1 biografía publicada, aterrizo en el aeropuerto el Dorado de Bogotá. Desde que estoy en mi nuevo puesto de trabajo, estaba gozando por email y teléfono de las maravillas de la musicalidad, cordialidad y educación que demuestran en Sudamérica y México. Pero escucharlo en persona y en su tierra es otra cosa. Que si "ahorita mismo" por aquí, que si todo el rato "Señor" y hablándome de usted por allá, que si chévere para cualquier cosa...y sobre todo, ¡hablan más que yo! ¡MÁS QUE YO! He encontrado a dignos competidores definitivamente...

De la ciudad no nos vamos a engañar, no he visto prácticamente nada salvo el Hotel, la oficina y sus alrededores. Mucho tráfico, mucho caos, mucho cableado eléctrico y gente que no teme por su vida cruzando la calle por cualquier lado. Eso sí, se ve que el estar continuamente al borde de ser atropellado por los pelos vuelve a la gente risueña, simpática, educada y servicial, porque es todo lo que he encontrado por allí. Y se ve que cambios de humor los justos. Será porque tienen todo el año un otoño invariable, fruto de su latitud y su altitud (y no, no es un juego de palabras).

¿Turismo? Gastronómico de momento. Y muy bueno, por cierto. Me llevaron a comer al "Andrés carne de res", muy conocido y aunque algo elevado de precio, merece la pena por la atención, la decoración y por supuesto la comida. Otro día fuimos a otra variante del Andrés que es "la Placita de Andrés", algo más barato. Y una cena la hice por la Zona G, conjunto de calles llena de restaurantes, bares y cafeterías y con bastante ambiente. Concretamente fuimos al "Wok" (fusión de comida asiática y colombiana, muy rico todo) y al "Café Valdez Orígenes", muy MUY recomendable (en general el Café Valdez es una cadena nacional como el Starbucks pero en versión mejorada y con café colombiano, oséase, bueno) sobre todo por la explicación personalizada que te hace cualquier camarero cuando pides el café y en directo te muestra el proceso de filtrado, te cuenta la historia del café seleccionado, su región, su recolección...

Algunos pensaréis que una de dos, o me ha dado por volver a mis orígenes de Siena donde lo contaba todo, o Santi quiere volverse de esos que tienen un blog de viajes. Pues ni una ni otra, estaba aburrido y quería soltar lo que he hecho.

Me pillo vacaciones POR FINNN esta semana, así que a mi vuelta os podré seguir aburriendo con más viajes y publicidad gastronómica encubierta descaradamente.

Disfrutad!!!

El post del viernes (V)

Muy pero que muy buenos días, trotamundos!

Aprovechando la época del año en la que estamos, y que el fin de semana pasado he tenido oportunidad de disfrutar de uno, me gustaría hablaros de los paquetes vacacionales. ¿Alguna vez habéis disfrutado de uno? Si no es así, os dejo a modo de ejemplo la publicidad que puede adornar unos fantásticos paquetes vacacionales:

Pack Familiar.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Con ganas de disfrutar de unos fantásticos días en familia? ¡Venga al estupendo Hotel Resort Happy Family para estar rodeando de un ambiente muy cercano y muy familiar! Comparta con otros padres las caras cómplices de satisfacción cuando su hijo monte un berrinche en medio de la piscina porque se le ha metido agua en el ojo. ¿Qué mejor manera de celebrar el tener vacaciones pagadas que sustituir el trabajo de oficina por el trabajo casero, pero en un Hotel? Vuélvase de la estupenda visita al Coliseo por culpa del vómito de su hijo a nuestro lujoso hotel cuya comida no habrá tenido nada que ver en su indigestión*

Si no obstante usted prefiere el “Pack Familiar Que Cada Uno Aguante su Vela”, además de tener un invitado de lujo tela de pesao que le explicará que la frase original es “que cada barco aguante su vela” refiriéndose al mástil de los barcos, así como otras muchas, usted tendrá a disposición un estupendo equipo de animadores que le ayudarán a desentenderse de sus retoños. ¡No se preocupe por sus hijos! Péguese usted a la barra del bar con el “todo incluido” de mojitos y vea como sus hijos se masacran con los de otra familia al luchar encarnizadamente detrás de un balón. Estalle en carcajadas con otro padre cómplice mientras hacen apuestas por ver qué hijo ahoga a cual en la piscina. Salga de fiesta y duerma plácidamente con sus hijos totalmente destrozados después de un día de juegos y guerras**

* La calidad de nuestra comida está avalada por la Organización Internacional de Hoteles Deleznables con Calidad Altamente Cuestionable Aceptamos Sobornos.

** Por un módico plus se incluyen tranquilizantes de caballo a disolver en la leche. No se recomiendan más de 3 dosis por niño y noche. El hotel no se hace responsable de lesiones severas.

Pack Alternativo.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Con ganas de mandar a tomar viento fresco al capitalismo y su continua alienación del ser humano? ¡Ven a nuestro estupendo Hotel Marx-Lenin-Beach! Podrás disfrutar de sólo comida vegana nivel 8: sólo aquellos alimentos que no generen sombra, que se hayan caído de un árbol, que esté certificado por 3 médicos independientes su defunción y después de una oración al Sol y a la madre Tierra, ¡podrás gozar con su estupendo sabor! Pero recuerda: en nuestro fabuloso hotel estamos en contra de la explotación del compañero trabajador, así que… ¡no hay trabajadores! Reencuéntrate con el placer de hacerte tú la cama, recoger tú los alimentos, y todo lo demás. Desconecta de wifi, televisor, teléfono y todo en general: no tenemos ningún producto que sea una alegoría de gasto o consumo*.

En el “Pack Alternativo Estrella Roja Revolucionaria”, paga el doble y podrás encima llorar de alegría al ser tú quien sirva a los pobres expatriados y refugiados de todas partes del mundo. Cédeles tu cuarto mientras tú duermes en el cómodo suelo de tierra que adorna todo nuestro complejo.** 

* El intercambio de bienes y servicios en el recinto se hace mediante trueque, o en su defecto se paga con sonrisas.

** Nuestro lema es “¡el parquet es asesinato!”

Pack High Risk.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Quieres vivir una experiencia única e irrepetible? ¡Contrata este pack y vivirás aventuras épicas! Elige la zona de guerra que más te guste y plántate allí en medio vestido del bando opuesto. Cada enemigo caído suma 10 puntos. Quien llegue a 1.000 podrá llevarse a casa (si sobrevive) una medallita de latón*.

En el “Pack High Risk Deluxe Premium Chuck Norris” podrás elegir irte a Colombia y tendrás 2 alternativas: un helicóptero te lanzará, sin arnés ni nada, a la puta jungla de las FARC y ahí te las arreglas tú ya como puedas, o bien un furgón te soltará vestido de Policía en la peor favela de Bogotá y donde más índice de delincuencia organizada y droga se venda. Por cada herida de bala recibida, ¡sumas 10 puntos! Quien llegue a 100, tendrá derecho a una camiseta que ponga “Las mejores vacaciones de mi vida”**.

* El Pack incluye: seguro de vida a todo riesgo, chaleco antibalas, M5 o AK-47 según la zona de guerra, cuchillo o katana, granadas (4 en el pack básico, coste adicional de 20 euros cada una de más)

** Este Pack no incluye nada. A pelo, maricona.

Que paséis buen fin de semana, con o sin pack vacacional!

El post del viernes (IV)

Muy pero que muy buenos días, pobres diablos!

Cuaderno de Bitácora. Día 54.

Sigue haciendo una caló del carajo.

La que llaman trigésimo séptima ola de calor del verano no ha sido tan fuerte como la vigésimo segunda y a las 9 de la noche sólo hacía 43 grados. Los empresarios de la Velá de Santa Ana han visto el negocio, y para que la gente deje de ir sólo con la excusa de tirarse de cabeza al Guadalquivir (que ya hay que estar desesperao) han decidido sustituir las casetas con iglúes. La cuadrilla de pingüinos traída de la Antártida para construirlos murió asfixiada y en su honor se está construyendo un monumento conmemorativo y se les concederá la Medalla al Honor. Todo para contentar a las manifestaciones de las protectoras de animales que se habían montado.

Cuaderno de Bitácora. Día 69.

Las expresiones “hace más calor que en el cenicero de un bingo” o “que en el empaste de un dragón” están dejando de tener su gracia porque, entre otras cosas, son ciertas.

Las empresas de bebidas refrescantes, helados, hielos y sucedáneos están haciendo su agosto. (((Suena a literal por el tema del turismo y tal pero no lo es, porque el origen de “hacer el agosto” reside en la agricultura, ya que el verano es la mejor época de recogida de cereales y la gente se forraba entonces))). Los mongolos que no paran de explicar los orígenes de las expresiones haciéndose los cultos tienen los días contados porque se les incendiará el cerebro entre unas cosas y otras. 

Los técnicos de aire acondicionado están más cotizaos que Irina Shayk cuando lo dejó con Cristiano. Las saunas y baños turcos de la ciudad han cerrado por falta de clientela, porque la gente dice que teniendo en la calle 50 grados para qué sufrirlos pagando encima.

Cuaderno de Bitácora. Día 84.

Los de la NASA podían haber avisado de que la Vía Láctea va a pasar a tener 2 Soles y uno es la Tierra.

Los pájaros de mi calle por la mañana ya no cantan, sino que han aprendido a hablar y pican en mi ventana para que les deje pasar a ponerse en el congelador. Lo de que hablen los pájaros pase, pero lo de que cuando salgo a la calle me hablen los coches me hace cuestionarme que igual mi cerebro está dejando de regar bien y necesito una visita a un especialista...eso o dejar los porros. Como lo segundo ni de coña, he llamado al psicólogo, pero el muy mamón tiene un contestador que dice que hasta septiembre los locos tendrán que aguantarse acompañado de una risa burlona. He dejado una cerilla en la puerta de su casa para que con el calor que hace prenda sola y se le queme la puta consulta.

Los fumadores han dejado de usar el mechero de los coches y ahora se encienden los cigarros tocando solamente el volante o la parte metálica de los cinturones de seguridad.

Cuaderno de Bitácora. Día 112.

Jeová, Alá, Buda, Vishnu, Superman o quien sea que esté por ahí… dejaros ya de bromas. Tampoco os hemos hecho tanto que yo sepa. Lo de Belén Esteban ha durado demasiado, lo sabemos, pero tras sacrificarla digo yo que será suficiente, ¿no?

Las saunas y baños turcos han vuelto a abrir y lo están petando. Hace mejor temperatura dentro que fuera.

Fuentes fidedignas de información dicen que se ha visto sudando a Chuck Norris e incluso a Federer. Jordi Hurtado ha dicho que desde que la Tierra se estaba formando y era una masa de polvo volcánico y fuego no recuerda tanto calor. Se ha visto por Écija a un señor vestido de rojo, con cola, tridente y cuernos diciendo que cambia su residencia porque ya no puede competir con tanto. Tiene un club de seguidores que están la mar de contentos, con chupas de cuero negro, tatuajes y pelo largo que no paran de alabarlo y cantarle canciones de Metallica. Écija vive una segunda edad de oro. 

Buen fin de semana chavales y sobrevivid. Y recordad: al mal tiempo (sea invierno o verano infernal), buena cara. Un ejemplo:

El post del viernes (III)

Muy pero que muy buenos días, tardones!!!

Creo que no fallo en mi estimación de los lectores de este post del viernes si digo que, así a bote pronto, la mayoría de vosotros sois trabajadores. En ese grupo, muchos habréis pasado parte (o la estáis aún) de vuestra vida laboral con vuestra familia. Si no, creo que incluso con compañeros de piso, pareja, etc, lo que voy a decir aplica igualmente. Si no la habéis pasado con la familia, pobres de vosotros (literalmente): para la miseria que os pagarán al empezar, anda que estaréis ahorrando mucho ENSEGUÍA independizados. Si es así, pero lleváis años trabajando…hombre, entonces menudos tiesos estáis hechos macho, que vuestra madre os quiere, pero llegada cierta edad e independencia económica os quiere bien lejos, mamonas.

El caso, que en esa situación de vivir con la familia, es muy MUY probable que os haya ocurrido lo siguiente:

Padre/madre/ambos trabajadores. Puede que se hayan jubilado, puede que no. Puede incluso que alguno sea o haya sido funcionario (versión Premium) o ambos (versión Bonus Premium HD). Si estáis en esta última versión, estamos hablando de seres que llevan trabajando toda su vida (chapó), pasado unas oposiciones y todo lo que tú quieras…pero qué vida oye. Que si horario de mañana y A LO MEJOR alguna tarde se tienen que quedar en su puesto o corregir exámenes. Que si salario incrementándose con la antigüedad, bonus, pagas extras y más lujos (salvo que al PSOE o PP de turno le dé por dar por saco a su manera…dar por saco por cierto de saccus, el vestido corto militar que usaban los romanos y que al caminar tintineaba y daba en las nalgas a los soldados. Comodísimo). Vacaciones infinitas Y PAGADAS. Excedencias. En fin, paro que me deprimo.

Visualizáis a estos seres de arriba, ¿no? Los tenéis en mente, ¿verdad? Retenedlos…

Día de trabajo estándar. Te has levantado temprano. Muy temprano. Llegas al trabajo sobre las 8. Informes, contratos, emails. Comes. Más informes, más contratos, más emails. Sales a las 20:00. Media jornada estándar: 12 horas. Llegas a casa entre unas cosas y otras a las 20:30. Y tal y como entras por la puerta uno de los seres de arriba (por favor, volved a leer el párrafo explicativo si hace falta)…te dice mirando el reloj “¿ya estás aquí? Qué temprano, ¿no? Seguro que te han echao”

…

……

………..

El autocontrol impuesto por las grandes multinacionales (oh glorioso capitalismo, loado seas) y Barrio Sésamo o “La Banda” (o Xavarín Club, según la región) hace que en ese momento, ipsofacto y tal y como termine el comentario, no cojas el maletín del trabajo, la bolsa del gimnasio, la silla que tengas más cerca, la puerta, la tele y todo utensilio de tamaño considerable y se la metas por el gaznate al mencionado ser diciéndole “queeeeeeee, está rico???” con los ojos bañados en sangre y apretando los dientes.

Pero claro, como a estos seres les gusta compensar su maldita ironía macabra, otro día se vuelven un jodido Gremlin adorable. No como la anterior versión, que parecía que a la 1 de la madrugada les hubieran me entre pecho y espalda un Menú Whopper XXXXL con extra de bebida y los hubieran tirao a una piscina olímpica llena de focos industriales. Así que en la versión Gizmo, sin saber por qué y sin venir a cuento, a pesar de haber llegado a casa, a lo mejor, sólo media hora más tarde que el día anterior, ese ser impredecible tal y como te ve llegar por la puerta, con tono de pena y de enfermera adorable te agasaja con un “ayyy mi niño pobrecito que lo tienen explotaito (beso) ven para acá que te tengo preparao un caldito más rico (otro beso), anda siéntate tranquilo ahí (más besos, manta por encima de las piernas) y relájate que yo te traigo ahora la comida. ¡Josefina (toque de campanita), masaje de pies a mi niño!" (versión familia podrida de dinero, osease no la mía).

    

VS

  

Científicos de todo el mundo están trabajando en ecuaciones, logaritmos neperianos, experimentos y patrones varios para averiguar qué les hace pasar de la noche al día a estos seres. En ello siguen, aunque yo creo que la clave es el telediario nocturno de La 1. Esa es la delgada línea roja que marca las ganas de asesinar que te entran de las de “no me merezco tanto lujo”.

Pasad muy buen fin de semana chavales, y paciencia con estos seres, algún día os independizaréis y los echaréis de menos. Un poquito aunque sea. 

El post del viernes (II)

Muy pero que muy buenos días, correcalles!

Hace un tiempo vi un artículo en Internet de las fiestas de España más internacionales. Entré yo muy ilusionado dispuesto a leer las estadísticas e historias de cada fiesta, pero poco a poco se me fue quitando la alegría de la cara: Tomatina, las Fallas, sanfermines… ¿pero y la Feria de Sevilla? ¿Y la Semana Santa? ¿Pero qué mierda me estaban contando? Como buen sevillano de pro estaba muy indignado, tanto que no me llegué a quedar con el nombre del periodista. Aunque ya en frío me puse a pensar: “a ver, la culpa no la tendrá el periodista, la tendrá la panda de anormales que han creado esa estadística”. Ya más en frío aún (se ve que leí el artículo allá por diciembre, porque con la caló que está haciendo anda que me iba a enfriar por los cojones), caí en la cuenta que este tipo de estadísticas se basan en respuestas que ha dado una muestra determinada. Y claro, en vez de sosegarme con los creadores de la encuesta, comencé a vilipendiarlos.

Porque a ver, a santo de qué un guiri va a conocer la Tomatina, que si mal no recuerdo estaba muy alta en el top. Una fiesta de gente tirándose tomates. Hombre por favor, con lo rico que está un gazpacho y un salmorejo, miarmas, no malgastéis la materia prima. Además lo jodío que tiene que ser que se te meta una pepita del tomate en el ojo. Por no hablar de que una fiesta que te obliga a ducharte seriamente después, gente como yo que nos duchamos los años bisiestos no podemos considerarlas aptas.

Luego las Fallas. Yo me imagino a los que crearon las Fallas charlando y no me cuadra:

-       Hola tete, flipa con la figura que me he montao yo solito. ¿Está wapa, que no?

-       Ondia nano, cómo te lo has currao, ¿que no?. ¿Y ahora qué vas a hacer con ella?

-       Pos quemarla tete, qué voy a hacer.

-       Claro nano, quémala quémala.

Lo dicho, que no me cuadra. Osea que voy yo, creo una auténtica obra maestra en cartón-piedra, y luego voy, la quemo y lloro. Normá mamona, CÓMO NO VAS A LLORAR, con la de horas que has tenido que echar ahí para que encima se te queme. Vamos, cual Juana de Arco me inmolaba yo con las figuras. Que a todo esto, todos los años creo que indultan a una falla. Menos mal que les dio por plantearse en que la ganadora no se queme, porque con el toque dao que se ve que tienen por allí (de allí salió Gandía Shore, qué esperabais) igual les hubiera dado por masacrar las cenizas a base de tiroteos con una M5. O a tomatazos, que también fueron valencianos los que inventaron la tomatina…lo dicho, una paguita.

Y ya esta semana ha llegado la fiesta española que se considera más internacional: San Fermín. Yo desde chiquetito he crecido oyendo que de Despeñaperros parriba son más brutos que un arao. Se dice que los vascos se llevan esta categoría de calle. Pero ostia los pamplonicas san pasao 3 pueblos. Porque a ver, las personas normales y corrientes, de la calle, los de toda la vida, del pueblo llano, cuando nos aburrimos, pues decimos: vamos a tomar unas cañas, al cine, leemos, viajamos, vagueamos delante del ordenador, yo que sé, cosas normales. Y cuando nos da por inventar fiestas, pues más cosas normales: un jolgorio donde se beba y se baile, de toda la vida.

Pero ellos no. Ellos, a salir pitando delante de un toro, cual tren antiguo que cuando partía de la estaciones empezaba a echar humo y pitaba para avisar que adiós muy buenas. Que me los imagino ahí, aburridos un 7 de julio como otro cualquiera:

- Aúpa Patxi. ¿Qué andas haciendo?

- Aúpa Gorka. Pues nada aquí, pasando el rato.

- Yo igual, aburrido de la ostia. Oye, ¿y si soltamos un toro y corremos delante suya por las calles?

- Aiba la ostia tú. ¿Pues no que has tenido una idea cojonuda? Ya te digo que sí, a darle que además fijo que vienen de todos laos guiris a emborracharse y enseñar las tetas.

Ves tú, Patxi atinó con eso último. Pero vamos, cafre es poco. Me cebaría más con ellos pero viendo que no le tienen miedo a los bicharracos esos con cuernos yo paso, no vaya a ser que me ostien bien ostiao.

OLA K ASE

Que pasen ustedes un fin de semana glorioso y sin cornadas ni cuernos, ¡golfos!

P.D: dedicado con todo mi cariño a los navarros y especialmente los valencianos. Y si se van a París, el doble. 

El post del viernes (I)

Muy pero que muy buenos días, amordazados!

La verdad es que debería haber empezado hace mucho tiempo la tradición esta. Os resumo aunque muchos ya lo sepáis: todos los viernes recibo el "mail del viernes" original, que consiste en una recopilación de los mejores tweets de la semana, imágenes divertidas, cosas anecdóticas, etc. Yo empecé remitiéndolo sin más a algunos amigos y poco a poco esa lista de amigos ha ido creciendo y lo que antes era una mera remisión, sin más, se ha convertido en una parrafada de chorradas que se me ocurren a lo largo de la semana (si tengo tiempo de ir escribiendo) o en un "ahúye que te arcanzo" como dirían en mi pueblo de escribir lo primero que se me venga y rápido. Otras veces no doy para más y fallo, enviando mi email tarde. Mis fans me quieren pero no me respetan, y el aluvión de críticas cuando eso ocurre roza la pena de muerte. Pero bueno, ahí estoy.

Pues bien, un amigo mío me comentó que, ya que tenía blog y que yo mismo me quejaba de actualizarlo poco, que por qué no lo usaba para transmitir mi mail del viernes. Y, rezando porque ese amigo no me cobre un canon o comisión por derechos de autor por la idea (aunque ahora anda manco y está indefenso ergo que se joda), he pensado que tiene razón y que oye, no es mala idea y así mantengo mi blog ágil, al menos una vez por semana. 

Así que nada, a partir de ahora todos los viernes si cumplo con lo que ya se ha convertido en un deber, además de enviar el mail del viernes me dedicaré a actualizar con el mismo contenido mi amado blog... Sí, amaréis el nombre. Lo sé. Lloraréis de alegría. Llamaréis a todos los canales de televisión. Vendrán periodistas de todo el mundo a cubrir la noticia. Será un acontecimiento histórico donde los haya. Agarraros que vienen curvas, porque mi blog se llama…(((ejército de fans al borde del colapso en 3, 2, 1...)))

Soldadito de Pavía (si queréis saber el por qué, bueno, daros una vuelta por el blog)

http://unaltravoltainitalia.blogspot.com.es/

Pero bueno, hablando ya de lo serio, hemos tenido una semanita así como que curiosa, ¿no? Ha empezado Wimbledon y Nadal ha caído a las primeras de cambio (lloros), hay 27 candidatos republicanos nuevos a la Casa Blanca (más lloros), empieza el Tour de Francia esta semana (siestas), ha hecho más calor que con un anorak en Écija un 1 de agosto a las 4 de la tarde (más siestas), Grecia ha entrado en default…que joder, si no fuera porque más o menos sé lo que significa, estaría hasta chulo. Imagínate, eso de ser griego e ir por cualquier lado mirando por encima del hombro a la gente, con la cabeza bien alta, henchido de orgullo, con andares altivos y sonrisa de Ser Supremo y diciendo “jroña ke jroña”, o lo que es lo mismo, “SÍ, he entrado en default”. La gente se pararía, te miraría frunciendo el ceño, mordiéndose el labio inferior y asintiendo con la cabeza, envidiosa perdida.

Pero es que son tan chulos los griegos estos que van más allá y se han pasado de vueltas. Porque no contentos con eso, van los tíos y quieren votar ahora. No sé el qué, pero votar. ¿Os imagináis? ¡VOTAR! ¡EN UNA DEMOCRACIA! Están locos estos griegos. Se creen que por haber inventado la democracia ahora van y van a poder votar lo que les sale en gana. Ni hablar del peluquín, vamos. (((Como decía literalmente aquella canción de la comedia musical española llamada “Canelita en rama”, interpretada por Juanita Reina, donde una madre le recomendaba a su hija que no se fuera con el calvo que le había traído a casa porque se le notaba el peluquín desde Plutón))). Aprended de España hombre, que nos va todo fantástico y encima ha comenzado lo que hará que todo buen español y española se olvide de absolutamente cualquier otro problema acaecido. Como no hay Mundial, ni Europeo, ni Olimpiadas, ni nada por estilo, y encima las competiciones más importantes han acabado y todas ganadas por el mismo mès-que-un-club, nuestro amado capitalismo inventó algo que sirve de Bonus para que cualquier verano haya tema de conversación y evasión de problemas sin importancia: las Rebajas (con mayúsculas).

¿Vives en un país decente donde se votan cosas realmente importantes como quién va a Eurovisión y no otras minucias? ¿Tienes realmente la libertad que un ciudadano de una democracia se merece para sacar más de 60 euros de un cajero? ¿Eres lo que tu Presidente define como “solidario” y cambias dinero a cambio de cosas, porque cambiarlo por nada es ser, básicamente, gilipollas? ¡Pues estás de suerte! ¡Sal como alma que lleva el Diablo a las calles! ¡En masa, sin pancartas pero con la cartera llena de billetes! ¡Compra, consume, gasta, olvídate de todo lo demás! ¡Lucha por ese ofertón y estira del bikini que te va a quedar divino pero la golfa que tienes al lao se pretende llevar antes que tú! ¡Revoluciona tu armario quemando en un rito satánico toda la temporada anterior y pasando a ser lo que toque ser ahora: muppie, hípster, lambersexual o ajramenawerista! ¡Ponte en pie para darte cuenta que estás tardando en mantener la economía a flote si no pones en circulación tu capital! ¡Alza el puño cuando consigas tener el último iPhone 86, con 24G antena parabólica incorporada y pantalla de 59 pulgadas! ¡Y ven dispuesto a hipotecar tu vida con tal de no quedarte unfashion!

Oye pues lo dicho, qué bien va todo si sigue el orden establecido, ¿no? De repente no tengo ganas de quejarme de nada, ni de insultar a nadie, ni de elevar ninguna reivindicación pública, política, social…No sé vosotros pero, ¿para qué quejarse, verdad? Además, se ve que desde el 1 de julio es más cívico no hacerlo, y yo soy un tío cívico, así que ale, a consumar se ha dicho….digo, a consumir.

Que paséis buen fin de semana chavales!