El post del viernes (V)

Muy pero que muy buenos días, trotamundos!

Aprovechando la época del año en la que estamos, y que el fin de semana pasado he tenido oportunidad de disfrutar de uno, me gustaría hablaros de los paquetes vacacionales. ¿Alguna vez habéis disfrutado de uno? Si no es así, os dejo a modo de ejemplo la publicidad que puede adornar unos fantásticos paquetes vacacionales:

Pack Familiar.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Con ganas de disfrutar de unos fantásticos días en familia? ¡Venga al estupendo Hotel Resort Happy Family para estar rodeando de un ambiente muy cercano y muy familiar! Comparta con otros padres las caras cómplices de satisfacción cuando su hijo monte un berrinche en medio de la piscina porque se le ha metido agua en el ojo. ¿Qué mejor manera de celebrar el tener vacaciones pagadas que sustituir el trabajo de oficina por el trabajo casero, pero en un Hotel? Vuélvase de la estupenda visita al Coliseo por culpa del vómito de su hijo a nuestro lujoso hotel cuya comida no habrá tenido nada que ver en su indigestión*

Si no obstante usted prefiere el “Pack Familiar Que Cada Uno Aguante su Vela”, además de tener un invitado de lujo tela de pesao que le explicará que la frase original es “que cada barco aguante su vela” refiriéndose al mástil de los barcos, así como otras muchas, usted tendrá a disposición un estupendo equipo de animadores que le ayudarán a desentenderse de sus retoños. ¡No se preocupe por sus hijos! Péguese usted a la barra del bar con el “todo incluido” de mojitos y vea como sus hijos se masacran con los de otra familia al luchar encarnizadamente detrás de un balón. Estalle en carcajadas con otro padre cómplice mientras hacen apuestas por ver qué hijo ahoga a cual en la piscina. Salga de fiesta y duerma plácidamente con sus hijos totalmente destrozados después de un día de juegos y guerras**

* La calidad de nuestra comida está avalada por la Organización Internacional de Hoteles Deleznables con Calidad Altamente Cuestionable Aceptamos Sobornos.

** Por un módico plus se incluyen tranquilizantes de caballo a disolver en la leche. No se recomiendan más de 3 dosis por niño y noche. El hotel no se hace responsable de lesiones severas.

Pack Alternativo.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Con ganas de mandar a tomar viento fresco al capitalismo y su continua alienación del ser humano? ¡Ven a nuestro estupendo Hotel Marx-Lenin-Beach! Podrás disfrutar de sólo comida vegana nivel 8: sólo aquellos alimentos que no generen sombra, que se hayan caído de un árbol, que esté certificado por 3 médicos independientes su defunción y después de una oración al Sol y a la madre Tierra, ¡podrás gozar con su estupendo sabor! Pero recuerda: en nuestro fabuloso hotel estamos en contra de la explotación del compañero trabajador, así que… ¡no hay trabajadores! Reencuéntrate con el placer de hacerte tú la cama, recoger tú los alimentos, y todo lo demás. Desconecta de wifi, televisor, teléfono y todo en general: no tenemos ningún producto que sea una alegoría de gasto o consumo*.

En el “Pack Alternativo Estrella Roja Revolucionaria”, paga el doble y podrás encima llorar de alegría al ser tú quien sirva a los pobres expatriados y refugiados de todas partes del mundo. Cédeles tu cuarto mientras tú duermes en el cómodo suelo de tierra que adorna todo nuestro complejo.** 

* El intercambio de bienes y servicios en el recinto se hace mediante trueque, o en su defecto se paga con sonrisas.

** Nuestro lema es “¡el parquet es asesinato!”

Pack High Risk.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Quieres vivir una experiencia única e irrepetible? ¡Contrata este pack y vivirás aventuras épicas! Elige la zona de guerra que más te guste y plántate allí en medio vestido del bando opuesto. Cada enemigo caído suma 10 puntos. Quien llegue a 1.000 podrá llevarse a casa (si sobrevive) una medallita de latón*.

En el “Pack High Risk Deluxe Premium Chuck Norris” podrás elegir irte a Colombia y tendrás 2 alternativas: un helicóptero te lanzará, sin arnés ni nada, a la puta jungla de las FARC y ahí te las arreglas tú ya como puedas, o bien un furgón te soltará vestido de Policía en la peor favela de Bogotá y donde más índice de delincuencia organizada y droga se venda. Por cada herida de bala recibida, ¡sumas 10 puntos! Quien llegue a 100, tendrá derecho a una camiseta que ponga “Las mejores vacaciones de mi vida”**.

* El Pack incluye: seguro de vida a todo riesgo, chaleco antibalas, M5 o AK-47 según la zona de guerra, cuchillo o katana, granadas (4 en el pack básico, coste adicional de 20 euros cada una de más)

** Este Pack no incluye nada. A pelo, maricona.

Que paséis buen fin de semana, con o sin pack vacacional!