El post del viernes (V)

Muy pero que muy buenos días, trotamundos!

Aprovechando la época del año en la que estamos, y que el fin de semana pasado he tenido oportunidad de disfrutar de uno, me gustaría hablaros de los paquetes vacacionales. ¿Alguna vez habéis disfrutado de uno? Si no es así, os dejo a modo de ejemplo la publicidad que puede adornar unos fantásticos paquetes vacacionales:

Pack Familiar.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Con ganas de disfrutar de unos fantásticos días en familia? ¡Venga al estupendo Hotel Resort Happy Family para estar rodeando de un ambiente muy cercano y muy familiar! Comparta con otros padres las caras cómplices de satisfacción cuando su hijo monte un berrinche en medio de la piscina porque se le ha metido agua en el ojo. ¿Qué mejor manera de celebrar el tener vacaciones pagadas que sustituir el trabajo de oficina por el trabajo casero, pero en un Hotel? Vuélvase de la estupenda visita al Coliseo por culpa del vómito de su hijo a nuestro lujoso hotel cuya comida no habrá tenido nada que ver en su indigestión*

Si no obstante usted prefiere el “Pack Familiar Que Cada Uno Aguante su Vela”, además de tener un invitado de lujo tela de pesao que le explicará que la frase original es “que cada barco aguante su vela” refiriéndose al mástil de los barcos, así como otras muchas, usted tendrá a disposición un estupendo equipo de animadores que le ayudarán a desentenderse de sus retoños. ¡No se preocupe por sus hijos! Péguese usted a la barra del bar con el “todo incluido” de mojitos y vea como sus hijos se masacran con los de otra familia al luchar encarnizadamente detrás de un balón. Estalle en carcajadas con otro padre cómplice mientras hacen apuestas por ver qué hijo ahoga a cual en la piscina. Salga de fiesta y duerma plácidamente con sus hijos totalmente destrozados después de un día de juegos y guerras**

* La calidad de nuestra comida está avalada por la Organización Internacional de Hoteles Deleznables con Calidad Altamente Cuestionable Aceptamos Sobornos.

** Por un módico plus se incluyen tranquilizantes de caballo a disolver en la leche. No se recomiendan más de 3 dosis por niño y noche. El hotel no se hace responsable de lesiones severas.

Pack Alternativo.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Con ganas de mandar a tomar viento fresco al capitalismo y su continua alienación del ser humano? ¡Ven a nuestro estupendo Hotel Marx-Lenin-Beach! Podrás disfrutar de sólo comida vegana nivel 8: sólo aquellos alimentos que no generen sombra, que se hayan caído de un árbol, que esté certificado por 3 médicos independientes su defunción y después de una oración al Sol y a la madre Tierra, ¡podrás gozar con su estupendo sabor! Pero recuerda: en nuestro fabuloso hotel estamos en contra de la explotación del compañero trabajador, así que… ¡no hay trabajadores! Reencuéntrate con el placer de hacerte tú la cama, recoger tú los alimentos, y todo lo demás. Desconecta de wifi, televisor, teléfono y todo en general: no tenemos ningún producto que sea una alegoría de gasto o consumo*.

En el “Pack Alternativo Estrella Roja Revolucionaria”, paga el doble y podrás encima llorar de alegría al ser tú quien sirva a los pobres expatriados y refugiados de todas partes del mundo. Cédeles tu cuarto mientras tú duermes en el cómodo suelo de tierra que adorna todo nuestro complejo.** 

* El intercambio de bienes y servicios en el recinto se hace mediante trueque, o en su defecto se paga con sonrisas.

** Nuestro lema es “¡el parquet es asesinato!”

Pack High Risk.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Quieres vivir una experiencia única e irrepetible? ¡Contrata este pack y vivirás aventuras épicas! Elige la zona de guerra que más te guste y plántate allí en medio vestido del bando opuesto. Cada enemigo caído suma 10 puntos. Quien llegue a 1.000 podrá llevarse a casa (si sobrevive) una medallita de latón*.

En el “Pack High Risk Deluxe Premium Chuck Norris” podrás elegir irte a Colombia y tendrás 2 alternativas: un helicóptero te lanzará, sin arnés ni nada, a la puta jungla de las FARC y ahí te las arreglas tú ya como puedas, o bien un furgón te soltará vestido de Policía en la peor favela de Bogotá y donde más índice de delincuencia organizada y droga se venda. Por cada herida de bala recibida, ¡sumas 10 puntos! Quien llegue a 100, tendrá derecho a una camiseta que ponga “Las mejores vacaciones de mi vida”**.

* El Pack incluye: seguro de vida a todo riesgo, chaleco antibalas, M5 o AK-47 según la zona de guerra, cuchillo o katana, granadas (4 en el pack básico, coste adicional de 20 euros cada una de más)

** Este Pack no incluye nada. A pelo, maricona.

Que paséis buen fin de semana, con o sin pack vacacional!

El post del viernes (IV)

Muy pero que muy buenos días, pobres diablos!

Cuaderno de Bitácora. Día 54.

Sigue haciendo una caló del carajo.

La que llaman trigésimo séptima ola de calor del verano no ha sido tan fuerte como la vigésimo segunda y a las 9 de la noche sólo hacía 43 grados. Los empresarios de la Velá de Santa Ana han visto el negocio, y para que la gente deje de ir sólo con la excusa de tirarse de cabeza al Guadalquivir (que ya hay que estar desesperao) han decidido sustituir las casetas con iglúes. La cuadrilla de pingüinos traída de la Antártida para construirlos murió asfixiada y en su honor se está construyendo un monumento conmemorativo y se les concederá la Medalla al Honor. Todo para contentar a las manifestaciones de las protectoras de animales que se habían montado.

Cuaderno de Bitácora. Día 69.

Las expresiones “hace más calor que en el cenicero de un bingo” o “que en el empaste de un dragón” están dejando de tener su gracia porque, entre otras cosas, son ciertas.

Las empresas de bebidas refrescantes, helados, hielos y sucedáneos están haciendo su agosto. (((Suena a literal por el tema del turismo y tal pero no lo es, porque el origen de “hacer el agosto” reside en la agricultura, ya que el verano es la mejor época de recogida de cereales y la gente se forraba entonces))). Los mongolos que no paran de explicar los orígenes de las expresiones haciéndose los cultos tienen los días contados porque se les incendiará el cerebro entre unas cosas y otras. 

Los técnicos de aire acondicionado están más cotizaos que Irina Shayk cuando lo dejó con Cristiano. Las saunas y baños turcos de la ciudad han cerrado por falta de clientela, porque la gente dice que teniendo en la calle 50 grados para qué sufrirlos pagando encima.

Cuaderno de Bitácora. Día 84.

Los de la NASA podían haber avisado de que la Vía Láctea va a pasar a tener 2 Soles y uno es la Tierra.

Los pájaros de mi calle por la mañana ya no cantan, sino que han aprendido a hablar y pican en mi ventana para que les deje pasar a ponerse en el congelador. Lo de que hablen los pájaros pase, pero lo de que cuando salgo a la calle me hablen los coches me hace cuestionarme que igual mi cerebro está dejando de regar bien y necesito una visita a un especialista...eso o dejar los porros. Como lo segundo ni de coña, he llamado al psicólogo, pero el muy mamón tiene un contestador que dice que hasta septiembre los locos tendrán que aguantarse acompañado de una risa burlona. He dejado una cerilla en la puerta de su casa para que con el calor que hace prenda sola y se le queme la puta consulta.

Los fumadores han dejado de usar el mechero de los coches y ahora se encienden los cigarros tocando solamente el volante o la parte metálica de los cinturones de seguridad.

Cuaderno de Bitácora. Día 112.

Jeová, Alá, Buda, Vishnu, Superman o quien sea que esté por ahí… dejaros ya de bromas. Tampoco os hemos hecho tanto que yo sepa. Lo de Belén Esteban ha durado demasiado, lo sabemos, pero tras sacrificarla digo yo que será suficiente, ¿no?

Las saunas y baños turcos han vuelto a abrir y lo están petando. Hace mejor temperatura dentro que fuera.

Fuentes fidedignas de información dicen que se ha visto sudando a Chuck Norris e incluso a Federer. Jordi Hurtado ha dicho que desde que la Tierra se estaba formando y era una masa de polvo volcánico y fuego no recuerda tanto calor. Se ha visto por Écija a un señor vestido de rojo, con cola, tridente y cuernos diciendo que cambia su residencia porque ya no puede competir con tanto. Tiene un club de seguidores que están la mar de contentos, con chupas de cuero negro, tatuajes y pelo largo que no paran de alabarlo y cantarle canciones de Metallica. Écija vive una segunda edad de oro. 

Buen fin de semana chavales y sobrevivid. Y recordad: al mal tiempo (sea invierno o verano infernal), buena cara. Un ejemplo:

El post del viernes (III)

Muy pero que muy buenos días, tardones!!!

Creo que no fallo en mi estimación de los lectores de este post del viernes si digo que, así a bote pronto, la mayoría de vosotros sois trabajadores. En ese grupo, muchos habréis pasado parte (o la estáis aún) de vuestra vida laboral con vuestra familia. Si no, creo que incluso con compañeros de piso, pareja, etc, lo que voy a decir aplica igualmente. Si no la habéis pasado con la familia, pobres de vosotros (literalmente): para la miseria que os pagarán al empezar, anda que estaréis ahorrando mucho ENSEGUÍA independizados. Si es así, pero lleváis años trabajando…hombre, entonces menudos tiesos estáis hechos macho, que vuestra madre os quiere, pero llegada cierta edad e independencia económica os quiere bien lejos, mamonas.

El caso, que en esa situación de vivir con la familia, es muy MUY probable que os haya ocurrido lo siguiente:

Padre/madre/ambos trabajadores. Puede que se hayan jubilado, puede que no. Puede incluso que alguno sea o haya sido funcionario (versión Premium) o ambos (versión Bonus Premium HD). Si estáis en esta última versión, estamos hablando de seres que llevan trabajando toda su vida (chapó), pasado unas oposiciones y todo lo que tú quieras…pero qué vida oye. Que si horario de mañana y A LO MEJOR alguna tarde se tienen que quedar en su puesto o corregir exámenes. Que si salario incrementándose con la antigüedad, bonus, pagas extras y más lujos (salvo que al PSOE o PP de turno le dé por dar por saco a su manera…dar por saco por cierto de saccus, el vestido corto militar que usaban los romanos y que al caminar tintineaba y daba en las nalgas a los soldados. Comodísimo). Vacaciones infinitas Y PAGADAS. Excedencias. En fin, paro que me deprimo.

Visualizáis a estos seres de arriba, ¿no? Los tenéis en mente, ¿verdad? Retenedlos…

Día de trabajo estándar. Te has levantado temprano. Muy temprano. Llegas al trabajo sobre las 8. Informes, contratos, emails. Comes. Más informes, más contratos, más emails. Sales a las 20:00. Media jornada estándar: 12 horas. Llegas a casa entre unas cosas y otras a las 20:30. Y tal y como entras por la puerta uno de los seres de arriba (por favor, volved a leer el párrafo explicativo si hace falta)…te dice mirando el reloj “¿ya estás aquí? Qué temprano, ¿no? Seguro que te han echao”

…

……

………..

El autocontrol impuesto por las grandes multinacionales (oh glorioso capitalismo, loado seas) y Barrio Sésamo o “La Banda” (o Xavarín Club, según la región) hace que en ese momento, ipsofacto y tal y como termine el comentario, no cojas el maletín del trabajo, la bolsa del gimnasio, la silla que tengas más cerca, la puerta, la tele y todo utensilio de tamaño considerable y se la metas por el gaznate al mencionado ser diciéndole “queeeeeeee, está rico???” con los ojos bañados en sangre y apretando los dientes.

Pero claro, como a estos seres les gusta compensar su maldita ironía macabra, otro día se vuelven un jodido Gremlin adorable. No como la anterior versión, que parecía que a la 1 de la madrugada les hubieran me entre pecho y espalda un Menú Whopper XXXXL con extra de bebida y los hubieran tirao a una piscina olímpica llena de focos industriales. Así que en la versión Gizmo, sin saber por qué y sin venir a cuento, a pesar de haber llegado a casa, a lo mejor, sólo media hora más tarde que el día anterior, ese ser impredecible tal y como te ve llegar por la puerta, con tono de pena y de enfermera adorable te agasaja con un “ayyy mi niño pobrecito que lo tienen explotaito (beso) ven para acá que te tengo preparao un caldito más rico (otro beso), anda siéntate tranquilo ahí (más besos, manta por encima de las piernas) y relájate que yo te traigo ahora la comida. ¡Josefina (toque de campanita), masaje de pies a mi niño!" (versión familia podrida de dinero, osease no la mía).

    

VS

  

Científicos de todo el mundo están trabajando en ecuaciones, logaritmos neperianos, experimentos y patrones varios para averiguar qué les hace pasar de la noche al día a estos seres. En ello siguen, aunque yo creo que la clave es el telediario nocturno de La 1. Esa es la delgada línea roja que marca las ganas de asesinar que te entran de las de “no me merezco tanto lujo”.

Pasad muy buen fin de semana chavales, y paciencia con estos seres, algún día os independizaréis y los echaréis de menos. Un poquito aunque sea. 

El post del viernes (II)

Muy pero que muy buenos días, correcalles!

Hace un tiempo vi un artículo en Internet de las fiestas de España más internacionales. Entré yo muy ilusionado dispuesto a leer las estadísticas e historias de cada fiesta, pero poco a poco se me fue quitando la alegría de la cara: Tomatina, las Fallas, sanfermines… ¿pero y la Feria de Sevilla? ¿Y la Semana Santa? ¿Pero qué mierda me estaban contando? Como buen sevillano de pro estaba muy indignado, tanto que no me llegué a quedar con el nombre del periodista. Aunque ya en frío me puse a pensar: “a ver, la culpa no la tendrá el periodista, la tendrá la panda de anormales que han creado esa estadística”. Ya más en frío aún (se ve que leí el artículo allá por diciembre, porque con la caló que está haciendo anda que me iba a enfriar por los cojones), caí en la cuenta que este tipo de estadísticas se basan en respuestas que ha dado una muestra determinada. Y claro, en vez de sosegarme con los creadores de la encuesta, comencé a vilipendiarlos.

Porque a ver, a santo de qué un guiri va a conocer la Tomatina, que si mal no recuerdo estaba muy alta en el top. Una fiesta de gente tirándose tomates. Hombre por favor, con lo rico que está un gazpacho y un salmorejo, miarmas, no malgastéis la materia prima. Además lo jodío que tiene que ser que se te meta una pepita del tomate en el ojo. Por no hablar de que una fiesta que te obliga a ducharte seriamente después, gente como yo que nos duchamos los años bisiestos no podemos considerarlas aptas.

Luego las Fallas. Yo me imagino a los que crearon las Fallas charlando y no me cuadra:

-       Hola tete, flipa con la figura que me he montao yo solito. ¿Está wapa, que no?

-       Ondia nano, cómo te lo has currao, ¿que no?. ¿Y ahora qué vas a hacer con ella?

-       Pos quemarla tete, qué voy a hacer.

-       Claro nano, quémala quémala.

Lo dicho, que no me cuadra. Osea que voy yo, creo una auténtica obra maestra en cartón-piedra, y luego voy, la quemo y lloro. Normá mamona, CÓMO NO VAS A LLORAR, con la de horas que has tenido que echar ahí para que encima se te queme. Vamos, cual Juana de Arco me inmolaba yo con las figuras. Que a todo esto, todos los años creo que indultan a una falla. Menos mal que les dio por plantearse en que la ganadora no se queme, porque con el toque dao que se ve que tienen por allí (de allí salió Gandía Shore, qué esperabais) igual les hubiera dado por masacrar las cenizas a base de tiroteos con una M5. O a tomatazos, que también fueron valencianos los que inventaron la tomatina…lo dicho, una paguita.

Y ya esta semana ha llegado la fiesta española que se considera más internacional: San Fermín. Yo desde chiquetito he crecido oyendo que de Despeñaperros parriba son más brutos que un arao. Se dice que los vascos se llevan esta categoría de calle. Pero ostia los pamplonicas san pasao 3 pueblos. Porque a ver, las personas normales y corrientes, de la calle, los de toda la vida, del pueblo llano, cuando nos aburrimos, pues decimos: vamos a tomar unas cañas, al cine, leemos, viajamos, vagueamos delante del ordenador, yo que sé, cosas normales. Y cuando nos da por inventar fiestas, pues más cosas normales: un jolgorio donde se beba y se baile, de toda la vida.

Pero ellos no. Ellos, a salir pitando delante de un toro, cual tren antiguo que cuando partía de la estaciones empezaba a echar humo y pitaba para avisar que adiós muy buenas. Que me los imagino ahí, aburridos un 7 de julio como otro cualquiera:

- Aúpa Patxi. ¿Qué andas haciendo?

- Aúpa Gorka. Pues nada aquí, pasando el rato.

- Yo igual, aburrido de la ostia. Oye, ¿y si soltamos un toro y corremos delante suya por las calles?

- Aiba la ostia tú. ¿Pues no que has tenido una idea cojonuda? Ya te digo que sí, a darle que además fijo que vienen de todos laos guiris a emborracharse y enseñar las tetas.

Ves tú, Patxi atinó con eso último. Pero vamos, cafre es poco. Me cebaría más con ellos pero viendo que no le tienen miedo a los bicharracos esos con cuernos yo paso, no vaya a ser que me ostien bien ostiao.

OLA K ASE

Que pasen ustedes un fin de semana glorioso y sin cornadas ni cuernos, ¡golfos!

P.D: dedicado con todo mi cariño a los navarros y especialmente los valencianos. Y si se van a París, el doble. 

El post del viernes (I)

Muy pero que muy buenos días, amordazados!

La verdad es que debería haber empezado hace mucho tiempo la tradición esta. Os resumo aunque muchos ya lo sepáis: todos los viernes recibo el "mail del viernes" original, que consiste en una recopilación de los mejores tweets de la semana, imágenes divertidas, cosas anecdóticas, etc. Yo empecé remitiéndolo sin más a algunos amigos y poco a poco esa lista de amigos ha ido creciendo y lo que antes era una mera remisión, sin más, se ha convertido en una parrafada de chorradas que se me ocurren a lo largo de la semana (si tengo tiempo de ir escribiendo) o en un "ahúye que te arcanzo" como dirían en mi pueblo de escribir lo primero que se me venga y rápido. Otras veces no doy para más y fallo, enviando mi email tarde. Mis fans me quieren pero no me respetan, y el aluvión de críticas cuando eso ocurre roza la pena de muerte. Pero bueno, ahí estoy.

Pues bien, un amigo mío me comentó que, ya que tenía blog y que yo mismo me quejaba de actualizarlo poco, que por qué no lo usaba para transmitir mi mail del viernes. Y, rezando porque ese amigo no me cobre un canon o comisión por derechos de autor por la idea (aunque ahora anda manco y está indefenso ergo que se joda), he pensado que tiene razón y que oye, no es mala idea y así mantengo mi blog ágil, al menos una vez por semana. 

Así que nada, a partir de ahora todos los viernes si cumplo con lo que ya se ha convertido en un deber, además de enviar el mail del viernes me dedicaré a actualizar con el mismo contenido mi amado blog... Sí, amaréis el nombre. Lo sé. Lloraréis de alegría. Llamaréis a todos los canales de televisión. Vendrán periodistas de todo el mundo a cubrir la noticia. Será un acontecimiento histórico donde los haya. Agarraros que vienen curvas, porque mi blog se llama…(((ejército de fans al borde del colapso en 3, 2, 1...)))

Soldadito de Pavía (si queréis saber el por qué, bueno, daros una vuelta por el blog)

http://unaltravoltainitalia.blogspot.com.es/

Pero bueno, hablando ya de lo serio, hemos tenido una semanita así como que curiosa, ¿no? Ha empezado Wimbledon y Nadal ha caído a las primeras de cambio (lloros), hay 27 candidatos republicanos nuevos a la Casa Blanca (más lloros), empieza el Tour de Francia esta semana (siestas), ha hecho más calor que con un anorak en Écija un 1 de agosto a las 4 de la tarde (más siestas), Grecia ha entrado en default…que joder, si no fuera porque más o menos sé lo que significa, estaría hasta chulo. Imagínate, eso de ser griego e ir por cualquier lado mirando por encima del hombro a la gente, con la cabeza bien alta, henchido de orgullo, con andares altivos y sonrisa de Ser Supremo y diciendo “jroña ke jroña”, o lo que es lo mismo, “SÍ, he entrado en default”. La gente se pararía, te miraría frunciendo el ceño, mordiéndose el labio inferior y asintiendo con la cabeza, envidiosa perdida.

Pero es que son tan chulos los griegos estos que van más allá y se han pasado de vueltas. Porque no contentos con eso, van los tíos y quieren votar ahora. No sé el qué, pero votar. ¿Os imagináis? ¡VOTAR! ¡EN UNA DEMOCRACIA! Están locos estos griegos. Se creen que por haber inventado la democracia ahora van y van a poder votar lo que les sale en gana. Ni hablar del peluquín, vamos. (((Como decía literalmente aquella canción de la comedia musical española llamada “Canelita en rama”, interpretada por Juanita Reina, donde una madre le recomendaba a su hija que no se fuera con el calvo que le había traído a casa porque se le notaba el peluquín desde Plutón))). Aprended de España hombre, que nos va todo fantástico y encima ha comenzado lo que hará que todo buen español y española se olvide de absolutamente cualquier otro problema acaecido. Como no hay Mundial, ni Europeo, ni Olimpiadas, ni nada por estilo, y encima las competiciones más importantes han acabado y todas ganadas por el mismo mès-que-un-club, nuestro amado capitalismo inventó algo que sirve de Bonus para que cualquier verano haya tema de conversación y evasión de problemas sin importancia: las Rebajas (con mayúsculas).

¿Vives en un país decente donde se votan cosas realmente importantes como quién va a Eurovisión y no otras minucias? ¿Tienes realmente la libertad que un ciudadano de una democracia se merece para sacar más de 60 euros de un cajero? ¿Eres lo que tu Presidente define como “solidario” y cambias dinero a cambio de cosas, porque cambiarlo por nada es ser, básicamente, gilipollas? ¡Pues estás de suerte! ¡Sal como alma que lleva el Diablo a las calles! ¡En masa, sin pancartas pero con la cartera llena de billetes! ¡Compra, consume, gasta, olvídate de todo lo demás! ¡Lucha por ese ofertón y estira del bikini que te va a quedar divino pero la golfa que tienes al lao se pretende llevar antes que tú! ¡Revoluciona tu armario quemando en un rito satánico toda la temporada anterior y pasando a ser lo que toque ser ahora: muppie, hípster, lambersexual o ajramenawerista! ¡Ponte en pie para darte cuenta que estás tardando en mantener la economía a flote si no pones en circulación tu capital! ¡Alza el puño cuando consigas tener el último iPhone 86, con 24G antena parabólica incorporada y pantalla de 59 pulgadas! ¡Y ven dispuesto a hipotecar tu vida con tal de no quedarte unfashion!

Oye pues lo dicho, qué bien va todo si sigue el orden establecido, ¿no? De repente no tengo ganas de quejarme de nada, ni de insultar a nadie, ni de elevar ninguna reivindicación pública, política, social…No sé vosotros pero, ¿para qué quejarse, verdad? Además, se ve que desde el 1 de julio es más cívico no hacerlo, y yo soy un tío cívico, así que ale, a consumar se ha dicho….digo, a consumir.

Que paséis buen fin de semana chavales!