El post del martes post-puente (I)

Muy pero que muy buenos días, rumberos!!!

Llevo un mes sin actualizar mi blog y reenviar el mdv. Lo sé, mea culpa. Pero la gente importante como yo que lleva un mes sin estarse quieto en ningún lado y que no nos da el sueldo para contratar a una Porno-Secretaria a la que dictarle órdenes y textos (y que a pesar de los avances del siglo XXI, sigue cogiendo a lápiz en un cuaderno), pues lo tenemos complicado. Tengo dos opciones:

a) ser un tío actualizado que pasa por alto todo lo acaecido en este tiempo y pasa a comentar lo más reciente; o

b) sacar mi vena Hipster, rememorar lo ocurrido en el último mes, que la gente vea que un tweet mío sale en el Mail del Viernes original, y además alegrarle el primer día después de un puente a la peña.

Como lo Hipster está de moda, en mi encuesta online instantánea ha ganado el "Hipster + alardeo de tweet + alegría post-puente" por un 99'99% de los votos, y además no tengo ni puta gana de quedarme con la gusilla de contarlo, hablaré de la segunda semana que pasé en Bogotá la última vez que estuve. (((Pausa para aplausos multitudinarios...3...2...1...))) Gracias hombre, no se merece. 

El mismo viernes que publiqué mi anterior entrada se celebraba el Amigo Secreto, que es como el Amigo Invisible pero versión colombiana. Salimos toda la oficina a comer y después entregamos los regalos. Lo lógico es que yo no hubiera recibido nada, pero esta gente es tan buena que me regalaron una botella de aguardiente colombiano...eso sí, se lo cobraron con creces, ya que de ella bebí un chupito escaso. Al salir de la oficina fuimos a casa de unos peruanos que trabajan en Bogotá y que hicieron Pisco, una bebida típica de allí y que está más fuerte que el vinagre de los Palacios. Vale que el resto de la gente se bebió el aguardiente que ellos mismos me habían regalado, pero entre el Pisco, el chupito de mi botella y otro vaso de ron que me invitaron, encaminé la noche del viernes bastante animado. 

Tras un café revitalizante y necesario porque todo esta dosis de alcohol fue antes de cenar, quedo con Mónica y Carolina (dos amigas locales) para cenar. Me llevan a un restaurante de comida orgánica y ecológica de Usaquén, un barrio muy a lo Malasaña/Huertas/Latina y con mucho ambiente. Tras una cerveza en el BBC de al lado (Bogotá Beer Company, una cadena de cervecerías que nació como proyecto de fin de grado...lo cual demuestra que hacerse rico nada más salir de la Universidad es posible en algunos países), nos vamos a Retro, un rumbeadero de la Zona T. La Zona T es un sitio que por la noche está hasta la bola siempre y donde hay que matarse por pillar un taxi. (Y a veces literalmente, pues oí por la radio que unos cuantos de apuñalamientos durante el fin de semana en Bogotá había habido). Y Retro, un rumbeadero como lo llaman allí donde mezclaban música latina con ochentera: nada más llegar, una pareja contratada bailando en el escenario y toda la discoteca haciendo los mismo pasos que ellos; una hora más tarde, "Come on Barbie" de Aqua, "La Macarena" y similares...TODO TEMAZOS, JODER. De mis amagos de bailar salsa con mis amigas...mejor no os los cuento y os véis una peli de terror.

El sábado tocó ponerme serio con el turismo. Tan serio me debí poner que me fui solo. En Montserrate, un monte justo al lado de Bogotá con una Iglesia arriba, dos cosas a destacar: había llamas (SÍ, LLAMAS, LOS MEJORES ANIMALES QUE EXISTEN), y descubrí cómo se las gastan los curas en esa tierra porque se ponen a cantar grandes hits. "¿Y las vistas, el paisaje, la sensación de paz, Santi?" Ni puta idea, yo me comí un "tamal" nada más llegar y adiós estómago. Luego entre horribles sufrimientos y ataques de esofagitis críticos vi más cosas pero está todo borroso: la Plaza de Simón Bolívar (((brrrppp))), el Museo del Oro (((bbbbrrrrrrpppp)))...

Por último, me gustaría despedir este post con un demostrativo bastante gráfico de lo educados que son allí. Seré explícito: hasta para ofrecerte putas lo son. Situación: sábado noche, de vuelta al hotel después de cenar, señor mayor apoyado en una pared. Conversación:

SEÑOR MAYOR AFABLE: Buenas noches. Conozco un sitio de chicas, caballero.

YO: (((Con mi mejor de las sonrisas, y un toque de picaresca))) No, muchas gracias.

SEÑOR MAYOR AFABLE: (((Ligera inclinación de cabeza))) Con gusto, señor. Que pase una buena noche.

Vamos, que me dio hasta pena decirle que no.

Que paséis una semana corta fantástica, pobres inmundos sin mención en el #mdv

El post del viernes (VIII)

Muy pero que muy buenos días, chéveres!!!

Escribo esto desde Bogotá (para los de la LOGSE, capital de Colombia...Sudamérica...donde fue Colón con las 3...bah, no tenéis remedio). Acá que no tenía ná mejorsito que hacer y me dije "vámonos 2 semanas".

Como tengo que aprovechar el tiempo, intentaré ser breve (ni de coña). El avión mal: no teníamos pantallas individuales y tuve que aguantar las películas que echaban para todo el mundo, y encima van y echan la última que he visto en el cine, "Del revés" (que aún está en algunos cines...jummm Iberia usando descargas ilegales, qué chunga está la cosa). Menos mal que al llegar, contacto con el que considero ya mi chófer personal, Emerson (que OJO, tiene hasta tarjeta de visita) y me lleva a un hotel diferente del de la primera vez, el Exe Bacatá 95: piscina climatizada en la terraza, gimnasio, comidas buenísimas, 800 canales en la televisión (ninguno porno, punto negativo), y todo lleno de españoles en viajes internacionales de negocios cual Barney Stinson. Cojonudo, gracias Pablo.

Quitando lo de la ausencia de porno gratuito, la otra cosa mala del hotel es la distancia a la oficina. Donde la anterior vez tardaba 5 minutos ahora tardo media hora andando. ¿La otra cosa mala? Veamos en mi ficha de personaje (((comentario muy friki de rol, LO SÉ))) cuántas características he mejorado:

+ 10 puntos de experiencia en "Sortear coches, motos y bicicletas"
+ 7 puntos de experiencia en "Lanzarse a lo suicida a la carretera y que Dios te pille confesado"
- 2 puntos de experiencia en "Adivinar el clima que va a hacer en Bogotá y salir por la mañana con un jersey fino que no te sirve porque te mueres de frío y llueve, y volver por la tarde al hotel con un abrigo y paraguas comprados que vuelven a no servirte de nada porque hace un calor qué tetorras"
+ 1 punto de experiencia en "Colar frases con dobles sentido en blogs"

Aparte de mis skills mejoradas, lo que más me gusta del paseo son dos cosas:

1) Bajo las 8.743 calorías consumidas en el desayuno-buffet del hotel. No es exageración, es verídico y me pongo todos los días como el Quico: el otro día froté todo el desayuno de una mañana contra la pared y ahora tenemos vistas al vecino. Por cierto, lo de "ponerse como el Quico" tiene varios orígenes si lo buscáis, pero honestamente me quedo con la versión de ese personaje del pueblo de Aznalcázar en Sevilla al que conocían como "el Quico" y que un día en un convite del ayuntamiento dijo "ésta es la mía" y se zampó lo menos 2 kilos de gambas. Estuvo desaparecido 3 días y lo encontraron debajo de un puente con 40 de fiebre y más malo que un doló. El pobrecito murió días después en el hospital por culpa de la hartada, pero oye, en su pueblo ya se quedó la frase. La historia de este Quico es verídica, otra cosa es que se considere que el origen es suyo.

2) La otra cosa que más me gusta del pase a la oficina es que escucho la radio colombiana. Para ser más concreto y cobrar mi comisión correspondiente, escucho EL MAÑANERO EN LA RADIO MEGA QUE ES RECHÉVERE. SINTONISA EN TU CELULAR O CARRO LA 90.9 Y GÓSALA A LA GRANDE. Gracias a ellos he descubierto que para ahorrarse pagar más segundos de publicidad, las empresas hacen anuncios de radio con la velocidad aumentada y casi me mato en varias ocasiones descojonándome al acordarme de los Simpsons y escuchar a toda leche un "se recomienda un consumo moderado de alcohol. Más de 2 copas pueden ser mortales. No mezclar con comida". Eso y que no sólo en EEUU son patriotas que te cagas, sino que aquí todos los días a las 6 de la mañana y las 6 de la tarde paran lo que esté sonando y ponen el himno nacional. ¡Viva Colombia!

Que paséis un fin de semana...psé, así así en vuestros aburridos países, que yo voy a ver cómo se las gastan por aquí. A cuidarse!

El post del viernes (VII)

Muy pero que muy buenos días, independentistas!!!

Si estoy publicando esto por la tarde no es por falta de tiempo o por casualidad, no. Está hecho totalmente adrede. Voy en un AVE Sevilla – Barcelona y aunque yo me bajo antes, mi objetivo por ahora se va cumpliendo. Quería escribir este post rodeado de ese ambiente de última jornada electoral catalana, escuchando catalán, imbuido de Diada y viendo a ver qué me inspira.

De momento…no, poca cosa la verdad. Poca inspiración me da esto oye, qué pena. Menos mal que al menos el tren en el que voy se ve que es animado. Como va a ser un viaje largo, el conductor por megafonía nos ha propuesto jugar a todos a un juego. Explica las reglas y nos dice que si estamos de acuerdo la mayoría pues palante. Alguno se queja y tal, se ve que ciertos vagones están un poco más tensos que otros, pero se dice que sí y aquí estamos, echando el rato con el jueguecito este. Al principio la gente no se entera muy bien de qué va la cosa pero poco a poco le vamos cogiendo el gustillo. La gente se enfada de vez en cuando pero bah, nos llevamos relativamente bien. 

Cuando pasa un tiempo y estamos a toda pastilla (igual que lo que hay en los instrumentos eléctricos, que tienen el convertidor de vibraciones de las cuerdas en señales eléctricas que se amplifican), uno de los vagones dice “a mí no me gusta esto y quiero ponerme a jugar por mi cuenta, que sois tós mú tontos”. El resto del tren claro, bien no se lo toma. Los que se quieren ir sobre todo se meten con los del vagón de en medio, que por qué van a tener que mandar más ellos que nadie sólo por estar en el medio. En eso no les quito razón, además los del vagón de en medio son una mijita chulos y les va mucho el color blanco, con lo soso que es ese color. Pero claro los del vagón que se quieren poner a jugar solos sin el resto, de vez en cuando les da por decir que los de mi vagón somos todos unos vagos y que no pagamos lo mismo para viajar en el tren. “Oigan, que si después de comer entra sueño, pues se duerme, y lo de pagar pregúntenle ustedes a Yoda-molt-honorable” (un personaje suyo que tienen, un show de tío).

El tren otra cosa no, pero entretenido es, y gente diversa hay para dar y regalar. Resulta que hay unos mú brutos mú brutos, que como se pongan a hablar entre ellos no hay quien los entienda, que algunos de ellos apoyan a los del vagón que la está liando parda, y además también ellos dicen que quieren jugar a otra cosa, concretamente a cortar los asientos del vagón con sierras y pegar pelotazos con la mano contra la pared. Ahora eso sí, me he pasado a darme una vuelta por allí y no veáis cómo se come, y lo graciosos que son los jodíos a pesar de lo que se dice por ahí. Hay uno muy famoso por ahí que lo mezcla todo, cocina y chistes. Otro show. Luego hay otros que están en la esquina del tren que los pobres tienen un microclima dentro, con fugas de agua todo el santo día que no se las arreglan, pero que lo llevan con buen humor y si les preguntas te responden cantando y con otra pregunta. Luego están otros que en su vagón se ve que se les ha debido estropear el secamanos y está todo el día puesto a toda ostia, porque nada más entrar te tienes que inclinar pa no caerte. Eso sí, veneran a una virgen pequeñita que ni con huracanes se les cae a los amigos. Mú majicos ellos.

A mí me ha dao mientras por pasearme por el vagón de los que han armao tanto barullo. No sé, no parecen hostiles la mayoría, son güena gente y eso. Es verdad que algunos de ellos están allí que si subiéndose unos encima de otros formando columnas humanas, tol día comiendo pan con tomate y te miran regular según cómo les hables. La televisión que tienen puesta hombre, muy muy objetiva no es, ¿pero y cuál lo es? Lo que está feo es lo que están haciendo con los pobrecitos que están con ellos en el vagón y que quieren seguir jugando con el resto del tren. Los tienen un poquito ahí, esquinados, casi contra la pared y sin poder hablar. Yo como soy así, un tío diplomático, me he puesto hablar con unos y otros.

- Oye a ver, que habíamos quedado en que jugábamos todos a…

- Que no, que queremos jugar por nuestra cuenta

- Bueno pues no sé, oye qué penilla ¿no? Con lo bien que lo estábamos pasando y eso…bueno igual si no hay más remedio podríamos votar todos de nuevo las reglas del juego y empezar de cero…

- Pero no se quiere hacer, y además que no, que votamos nosotros que somos los que queremos irnos

- Oye que no

- Que sí, o nos desenganchamos unilateralmente del tren.

- Ostia tú que nos descarrilamos, no la lieis así con la de otras cosas que hay que hacer antes que son más importantes, ¿no?

- La chupáis

- Sin faltar que te corto el agua y a ver cómo bebéis. Además si lo hacéis así, ¿no perderíais la opción de seguir circulando por la vía por la que estamos?

- No, las reglas del juego dicen que no.

- Estooo…¿y de Europa?

Yo la verdad es que con mi nivel de argumentación entiendo que se hayan reído de mí un poco y quieran irse algunos, aunque sea por coraje. Y la verdad es que mucha gente del resto del tren tampoco está poniendo mucho de su parte para hacerse amigos suyos. Y mientras los del vagón del centro digan que no se puede votar todos otra vez para empezar de cero con nuevas reglas, pues le veo chunga solución a la cosa. Pero hombre, ahora que ya nos conocíamos en el tren con nuestros pros y contras, y que se estaba incluso hablando de unir cada vez más trenes a la misma vía, pues no sé, ¿queda feo no? Lo que más pena me da es que me he pasado por la cola del tren y allí no tienen ni comida, el estado del vagón es deplorable, y están allí que ni pinchan ni cortan sin que nadie se fije en ellos ni se les eche cuenta ni nada. Se ve que siempre hay otras cosas que hacer y de las que hablar, en vez de las que verdaderamente importan.

Buen fin de semana a todos! Os escribiré desde Bogotá la próxima vez (si os escribo, que no sé las ganas que tendré :P)

El post del viernes (VI)

Muy pero que muy buenos días, descentrados!

Mi padre acaba de abonarse a un paquete de fútbol de la ostia. Ahora resulta que puedo ver todos los partidos que me salgan de donde dijimos por un precio fijo ridículo. Y claro, ya que se está pagando, aunque sea poco, habrá que amortizarlo. Y ahí que estuvimos el martes con la Champions, tan agobiados de tanto canal que echaba fútbol que nos marcamos una pauta de máximo minuto por partido y a cambiar. Aunque Cristiano metiera 10 goles y todos de penalti y al Sevilla le pitaran 800 a favor de estos, la probabilidad de ver un gol en un partido justo en el minuto que le tocaba ponerlo pues no estaba de nuestro favor, así que ver no vimos ningún tanto y encima me tuve que tragar minutos de un apasionante Wolfsburgo – CSKA de Moscú. Pero oye, por mis santos c*j*n*s que exprimo yo la oferta.

Analizándolo bien, había partidos que me podría haber ahorrado, seamos honestos. Pero no es la única vez que me ocurre. Echando la vista atrás, recuerdo esas jornadas de Eurocopa y Mundiales que siempre me pillaban en época de exámenes. Cuando me levantaba a hacer un descanso pequeño del estudio del apasionante Derecho Administrativo, ponía la televisión a ver qué partido estaban echando. Mi reacción el 99,99% de las veces era: “Anda mira, el Malasia – Uzbekistán. Bueno, voy a alargar un poco el descanso que Maldini dice que hay un tal Trapjaminovich que es especialista en hacer la ruleta invertida con las manos y despistar a sus rivales”.

Y es que no sé si os pasa también a vosotros, pero basta que tengamos cosas aburridas o que tampoco es que nos motive muy allá, para encontrar cualquier excusa para despistarnos. “Vamos a ver, hay que empezar a estudiar con motivación. Tema 1: el derecho y sus fuenqué coño hacen estas carpetas de apuntes del año pasado en mi mesa, ahora mismo ordeno los apuntes y los clasifico, creo un Excel para ubicarlos físicamente en el cuarto y ya de paso saco la ropa de invierno que el oso polar que tenemos en el patio está pidiendo una mantita, y cuando termine pinto los circulitos que se forman en las letras de los títulos de los temas del manual, que si no luego no puedo estudiar bien y no rindo. Uish, sólo con planificarlo ya son las 11:03 y no puedo empezar si no es la hora en punto. Haré un break de 57 minutos…pero luego me pongo con lo de los apuntes, la ropa y los circulitos”. Y así me saqué yo dos carreras y un máster, osea que debe funcionar a la perfección. Debería escribir un manual del buen estudiante con mis métodos, no sé qué coño hago perdiendo el tiempo escribiendo aún los mail del viernes en el trabaj…digoo en mi casa en los ratos libres y estrictamente fuera de mi horario laboral, señor Presidente.

En resumen, que yo lo que en verdad os quería contar es que lo del fútbol en mi casa es un chollo, vaya, para que me tengáis envidia. Y a tó esto, “chollo” exactamente… ¿de dónde viene? Porque que yo sepa el verbo “chollar” no existe, o el adjetivo “chollado”. Así que eso tiene que venir de algún lado. Resulta que en el siglo XVIII llegó a la España de Carlos III un italiano. El hombre tenía exactamente las mismas ganas de trabajar que yo y los que me leéis, así que se dijo “ecco, come posso stafare a tutti questi spagnoli di merda sin fare niente di niente?”, que, traducido correctamente, significa “¿cuál sería la mejor manera de multiplicar exponencialmente mis ingresos sin incurrir en muchos gastos gracias al intercambio de bienes y servicios por la moneda legal en curso en el mercado español?” Pues este señor cogió, se sacó una licencia que le permitía poner sillas en las calles, y se dedicó a ponerlas para desfiles y procesiones y cobrar a la gente que se quisiera sentar. Así nació la Carrera Oficial de Sevilla, y además la palabra “chollo”, puesto que el italiano se llamaba “Cioglio”, que os podéis imaginar cómo se pronuncia aproximadamente.

Que paséis un fin de semana lleno de deporte, desconcentraciones (sanas a poder ser) y chollos!

P.D: allez les bleus mis cullons

El post del viernes (V)

Muy pero que muy buenos días, depresivos!!!

Ayyy cuánto os he echado de menos, mis queridos y leales fans incondicionales. Lo sé, vosotros me habéis echado de menos a mí aún más, pero algo de cariño sí que os estoy cogiendo oye. Sé que habrá sido dura mi ausencia, que no habéis sabido qué hacer cada viernes ahí, pegados a la pantalla y dándole a “actualizar” al imeil o al tuiter o al feisbuk, confiando en que de buenas a primeras apareciera el mensaje que os haría temblar de la emoción, cuando por desgracia os habéis tenido que conformar con promociones de Tripadvisor ó estados de gente sosa que no para de contar su vida en las redes con “voy a dormir” o fotos de rodillas y playas con 8.500 filtros que rezan “aquí, preocupada”. Que ya me diréis qué carajo le importará a la humanidad que un tío en Cuenca se vaya a dormir y que una de Albacete esté en Torremolinos junto a otras 18.000 personas en la puta playa, (como viene siendo lógico y natural en esta época del año, guapita de cara) y tenga la iluminación divina de juntar las dos neuronas de pacotilla que tiene para improvisar una sutil e inigualable ironía que ni Quevedo para decir que está preocupada. Neuronas que a la chavala como es normal no le dan para saber que la palabra “pacotilla” proviene de la palabra “paca”, con la que antiguamente se denominaba al fardo que los marineros usaban para llevar sus pertenencias y que podían embarcar libres de impuestos, y que como siempre llevaban cosas de poco valor pues poco a poco fue…bla bla blá.

Tras este párrafo cargado de ira, os preguntaréis (bueno no os lo preguntáis pero os lo cuento igualmente): ¿qué te ocurre que estás tan tenso a tu vuelta de vacaciones? PUES ESO PRECISAMENTE.

Nuestro amado capitalismo ha inventado ese maravilloso concepto de vacaciones. Pero como nada es eterno, se acaban. Y como hay inventos pa tó, y no era suficiente con quedarnos ahí en volver y fin, se inventó también la depresión post-vacacional. Y es que los seres humanos somos así, nos quejamos de vicio. ¿Que no tienes trabajo? Te quejas. ¿Que tienes trabajo? Te quejas porque te gustaría no trabajar. ¿Que tienes vacaciones? Te quejas porque te gustaría que fueran más largas. ¿Que tienes vacaciones más largas? Te quejas porque echas de menos tu ciudad y ver a la gente del trabajo, amigos… Y ya que hablamos de vicio y de la depresión post-vacacional, nos gusta meternos en círculos viciosos pero a posta:

- Se inventa el trabajo

- Se inventa el trabajo con vacaciones

- Se inventa el trabajo con vacaciones y depresiones post-vacacionales

- Se inventa el trabajo con vacaciones y depresiones post-vacacionales más las terapias contra la depresión post-vacacional

- Se inventa el trabajo con vacaciones y depresiones post-vacacionales más las terapias contra la depresión post-vacacional y los respectivos trabajos de los psicólogos que llevan las terapias contra la depresión post-vacacional

- Se inventa el trabajo con vacaciones y depresiones post-vacacionales más las terapias contra la depresión post-vacacional y los respectivos trabajos de los psicólogos que llevan las terapias contra la depresión post-vacacional que así mismo caen en depresión post-vacacional

- Se inventa el trabajo con vacaciones y depresiones post-vacacionales más las terapias contra la depresión post-vacacional y los respectivos trabajos de los psicólogos que llevan las terapias contra la depresión post-vacacional que así mismo caen en depresión post-vacacional y los periodistas que todos los años en la misma época hablan de toda la gente depresiva que vuelve al trabajo y que terminan siempre la noticia con una coletilla de cierre patética que para qué carajo se habrán tirado 5 años estudiando una carrera si van y dicen con tono de me-creo-profesional “aunque parece que algunos…quieren aprovechar hasta el final” mientras se ve el típico tío bañándose en Conil a las 9 de la noche del domingo 31 de agosto mientras cae la puesta de sol y luego cuando termina el vídeo aparece Matías Prats sonriendo mientras dice “permíteme que insista: que les sea leve”

- El Corte Inglés saca el puto anuncio de “volver a empezar” que ojalá algún día alguien haga un vídeo memorable donde entre en escena un loco con un jodido Pánzer y se líe a cañonazos con tanto crío repelente y al final todo el mundo depresivo y muerte y destrucción. (((Párrafo patrocinado)))

- Visca Catalunya…(((Quita del teclado Artur, que hoy estoy mu crazy y ésta no es la forma ni el día de promocionarte, coño)))

Y antes de que se me vaya la pinza del todo, mejor os dejo. Ais, qué desahogo. Que paséis buen finde!

Bogotá

Muy pero que muy buenos días!!!

Zipaquirá, ajiaco, patacones, chévere, Usaquén, rumbeadero...

A pesar de que usamos el mismo idioma, he disfrutado muchísimo de esa variante del castellano que se usa en Latinoamérica en mi visita a Bogotá (visita, por cierto, que fue la primera semana de agosto, pero así soy yo, un tío que escribe según le viene...o más bien cuando le dejan, puede y tiene más o menos ganas). Eso y otras muchas cosas que os resumo, aunque os aviso que ya tengo fechas para la siguiente visita así que no os dejaré de dar el coñazo.

Aunque recomendaban llegar a Atocha con 3 horas o como poco 2 horas y media de antelación en caso de tener que llegar a la T-4S de Barajas para un vuelo transoceánico, con control de inmigración y trenecito conector incluido, adoro el riesgo y llego sólo con 2 horas. Al taxista Ahmed le digo que pulse el botón rojo de la palanca de cambios como en Men in Black, pero al vulcaniano con el que comparto taxi le da miedito y se niega.

Bromas aparte (o no), nunca había estado 10 horas seguidas en un avión ni había cruzado el charco. Tras 8 películas, 3 comidas y sus respectivas siestas, 2 libros leídos y 1 biografía publicada, aterrizo en el aeropuerto el Dorado de Bogotá. Desde que estoy en mi nuevo puesto de trabajo, estaba gozando por email y teléfono de las maravillas de la musicalidad, cordialidad y educación que demuestran en Sudamérica y México. Pero escucharlo en persona y en su tierra es otra cosa. Que si "ahorita mismo" por aquí, que si todo el rato "Señor" y hablándome de usted por allá, que si chévere para cualquier cosa...y sobre todo, ¡hablan más que yo! ¡MÁS QUE YO! He encontrado a dignos competidores definitivamente...

De la ciudad no nos vamos a engañar, no he visto prácticamente nada salvo el Hotel, la oficina y sus alrededores. Mucho tráfico, mucho caos, mucho cableado eléctrico y gente que no teme por su vida cruzando la calle por cualquier lado. Eso sí, se ve que el estar continuamente al borde de ser atropellado por los pelos vuelve a la gente risueña, simpática, educada y servicial, porque es todo lo que he encontrado por allí. Y se ve que cambios de humor los justos. Será porque tienen todo el año un otoño invariable, fruto de su latitud y su altitud (y no, no es un juego de palabras).

¿Turismo? Gastronómico de momento. Y muy bueno, por cierto. Me llevaron a comer al "Andrés carne de res", muy conocido y aunque algo elevado de precio, merece la pena por la atención, la decoración y por supuesto la comida. Otro día fuimos a otra variante del Andrés que es "la Placita de Andrés", algo más barato. Y una cena la hice por la Zona G, conjunto de calles llena de restaurantes, bares y cafeterías y con bastante ambiente. Concretamente fuimos al "Wok" (fusión de comida asiática y colombiana, muy rico todo) y al "Café Valdez Orígenes", muy MUY recomendable (en general el Café Valdez es una cadena nacional como el Starbucks pero en versión mejorada y con café colombiano, oséase, bueno) sobre todo por la explicación personalizada que te hace cualquier camarero cuando pides el café y en directo te muestra el proceso de filtrado, te cuenta la historia del café seleccionado, su región, su recolección...

Algunos pensaréis que una de dos, o me ha dado por volver a mis orígenes de Siena donde lo contaba todo, o Santi quiere volverse de esos que tienen un blog de viajes. Pues ni una ni otra, estaba aburrido y quería soltar lo que he hecho.

Me pillo vacaciones POR FINNN esta semana, así que a mi vuelta os podré seguir aburriendo con más viajes y publicidad gastronómica encubierta descaradamente.

Disfrutad!!!

El post del viernes (V)

Muy pero que muy buenos días, trotamundos!

Aprovechando la época del año en la que estamos, y que el fin de semana pasado he tenido oportunidad de disfrutar de uno, me gustaría hablaros de los paquetes vacacionales. ¿Alguna vez habéis disfrutado de uno? Si no es así, os dejo a modo de ejemplo la publicidad que puede adornar unos fantásticos paquetes vacacionales:

Pack Familiar.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Con ganas de disfrutar de unos fantásticos días en familia? ¡Venga al estupendo Hotel Resort Happy Family para estar rodeando de un ambiente muy cercano y muy familiar! Comparta con otros padres las caras cómplices de satisfacción cuando su hijo monte un berrinche en medio de la piscina porque se le ha metido agua en el ojo. ¿Qué mejor manera de celebrar el tener vacaciones pagadas que sustituir el trabajo de oficina por el trabajo casero, pero en un Hotel? Vuélvase de la estupenda visita al Coliseo por culpa del vómito de su hijo a nuestro lujoso hotel cuya comida no habrá tenido nada que ver en su indigestión*

Si no obstante usted prefiere el “Pack Familiar Que Cada Uno Aguante su Vela”, además de tener un invitado de lujo tela de pesao que le explicará que la frase original es “que cada barco aguante su vela” refiriéndose al mástil de los barcos, así como otras muchas, usted tendrá a disposición un estupendo equipo de animadores que le ayudarán a desentenderse de sus retoños. ¡No se preocupe por sus hijos! Péguese usted a la barra del bar con el “todo incluido” de mojitos y vea como sus hijos se masacran con los de otra familia al luchar encarnizadamente detrás de un balón. Estalle en carcajadas con otro padre cómplice mientras hacen apuestas por ver qué hijo ahoga a cual en la piscina. Salga de fiesta y duerma plácidamente con sus hijos totalmente destrozados después de un día de juegos y guerras**

* La calidad de nuestra comida está avalada por la Organización Internacional de Hoteles Deleznables con Calidad Altamente Cuestionable Aceptamos Sobornos.

** Por un módico plus se incluyen tranquilizantes de caballo a disolver en la leche. No se recomiendan más de 3 dosis por niño y noche. El hotel no se hace responsable de lesiones severas.

Pack Alternativo.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Con ganas de mandar a tomar viento fresco al capitalismo y su continua alienación del ser humano? ¡Ven a nuestro estupendo Hotel Marx-Lenin-Beach! Podrás disfrutar de sólo comida vegana nivel 8: sólo aquellos alimentos que no generen sombra, que se hayan caído de un árbol, que esté certificado por 3 médicos independientes su defunción y después de una oración al Sol y a la madre Tierra, ¡podrás gozar con su estupendo sabor! Pero recuerda: en nuestro fabuloso hotel estamos en contra de la explotación del compañero trabajador, así que… ¡no hay trabajadores! Reencuéntrate con el placer de hacerte tú la cama, recoger tú los alimentos, y todo lo demás. Desconecta de wifi, televisor, teléfono y todo en general: no tenemos ningún producto que sea una alegoría de gasto o consumo*.

En el “Pack Alternativo Estrella Roja Revolucionaria”, paga el doble y podrás encima llorar de alegría al ser tú quien sirva a los pobres expatriados y refugiados de todas partes del mundo. Cédeles tu cuarto mientras tú duermes en el cómodo suelo de tierra que adorna todo nuestro complejo.** 

* El intercambio de bienes y servicios en el recinto se hace mediante trueque, o en su defecto se paga con sonrisas.

** Nuestro lema es “¡el parquet es asesinato!”

Pack High Risk.

¿Cansado del estrés de la ciudad? ¿Harto del trabajo? ¿Quieres vivir una experiencia única e irrepetible? ¡Contrata este pack y vivirás aventuras épicas! Elige la zona de guerra que más te guste y plántate allí en medio vestido del bando opuesto. Cada enemigo caído suma 10 puntos. Quien llegue a 1.000 podrá llevarse a casa (si sobrevive) una medallita de latón*.

En el “Pack High Risk Deluxe Premium Chuck Norris” podrás elegir irte a Colombia y tendrás 2 alternativas: un helicóptero te lanzará, sin arnés ni nada, a la puta jungla de las FARC y ahí te las arreglas tú ya como puedas, o bien un furgón te soltará vestido de Policía en la peor favela de Bogotá y donde más índice de delincuencia organizada y droga se venda. Por cada herida de bala recibida, ¡sumas 10 puntos! Quien llegue a 100, tendrá derecho a una camiseta que ponga “Las mejores vacaciones de mi vida”**.

* El Pack incluye: seguro de vida a todo riesgo, chaleco antibalas, M5 o AK-47 según la zona de guerra, cuchillo o katana, granadas (4 en el pack básico, coste adicional de 20 euros cada una de más)

** Este Pack no incluye nada. A pelo, maricona.

Que paséis buen fin de semana, con o sin pack vacacional!